Fim da vida social na música

 Valeu senhor RS, por ter acabado com minha vida social no lugar onde eu mais gostava de estar e me sentia bem, por voltar as pessoas contra mim por conta dessa sua cara de bonzinho, por ser um manipulador que reverte uma reação a um ato vexatório e sem nenhum escrúpulo! A humanidade está completamente perdida, não se pode confiar em ninguém! É incrível como a vítima da situação vira o problema principal de tudo ! Meu respeito, toda a admiração que eu tinha por você, foi para o ralo ! Você não presta, como muitos! Não passa de um crente hipócrita, que não segue o que prega !

Sabe o que é se sentir rejeitado por pessoas que você amava? Ser excluído de convites, após trabalhar feito um cavalo durante o ano todo? O pior é ainda ter que pisar nesse lugar após ter passado por tudo isso! Deus, por favor, ajude-me a virar essa página de minha vida e a me afastar, por minha opção, de pessoas que não valem nada!

Ajudei tanto quando ele não tinha nada, até emprestar dinheiro eu cheguei a fazer para ajudá-lo ! A entrar num antro de covid na época que não existia vacina para ajudar a mulher dele que estava com suspeita dessa doença, a literalmente me arriscar! O sobrinho dele? Esse NADA, mas ele é o mais defendido hoje em dia!!!!!!!!!

Sabe, é muito INJUSTO, MUITO, tudo o que estou vivendo e essas pessoas ignorantes não conseguem enxergar com clareza o que estão fazendo! Não são amigos! Não se importaram se eu tinha contas a pagar, se não tenho mais pai, se minha mãe tá internada, tipo, FODA-SE. 

Não confio em mais NINGUÉM nessa VIDA! 

SÓ peço a Deus, de verdade, que me ajude a encontrar uma outra renda e que eu consiga me livrar disso. 

Que mundo hostil. Não existe mais respeito, humanidade, NADA! AMIGOS? Extinção!

Cuide do meu gatinho... Que ele sare do dentinho dele. Ele sim é o meu melhor e mais verdadeiro amigo!

Reclusão

 Ontem fez uma semana sem contato algum. Isso só me faz pensar que toda minha reflexão até o momento está completamente correta: as pessoas só me procuram quando precisam e que fui uma tremenda otária até aqui. 2024 e 2025 foram os anos mais destrutivos que tive: perdi meu pai no primeiro e no segundo perdi outras pessoas para a morte, inclusive "amigos", mas para a "morte viva". Sim, meu luto no momento é para relações as quais eu achei que fossem verdadeiras, mas que nunca foram. Na verdade, só usaram o que precisavam e convivendo com essas pessoas pude ver que quando o bicho pega é no "grito", na base da humilhação, da linguagem de malandro e do "precisar" que elas "resolvem". 

Escrevo aqui porque estou magoada neste momento. Espero poder perdoar essas situações, pois isso será benéfico para mim, não para elas. Entretanto, preciso aprender a agir diferente: parar de ajudar, de me importar, de conversar assuntos que não são pertinentes ao local e, sobretudo, parar de achar que ali as pessoas gostam de mim e me respeitam, pois isso não é verdade. 

Nunca, mas NUNCA vou me esquecer dos gritos em público, numa audição e na frente de todas as pessoas que estavam lá; jamais vou esquecer das acusações INJUSTAS SIM as quais me fizeram, dentre elas, duvidar de meu caráter; não vou esquecer das ofensas e das humilhações as quais sofri; não vou me esquecer da chamada de vídeo que atendi sorrindo e já recebi gritarias, ofensas e acusações de uma menina que ainda não viveu metade do que já vivi e que não sofreu metade do que já sofri. Queria muito que as coisas mudassem rapidamente para eu nunca mais pisar naquele local e olhar na cara daquelas pessoas. Porém, infelizmente, as coisas não se resolvem rapidamente. É um salário mínimo que eu ganho lá, mas eu preciso desse dinheiro e isso me deixa muito triste, pois gostaria de não precisar. Não sei até quando vão me arrumar alunos (se é que vão continuar fazendo isso), já perdi a confiança naquela gente hipócrita que adora falar sobre Deus, mas que não segue os mandamentos dele. Tenho certeza de que Deus não estaria de acordo com a forma como tudo ocorreu. 

Enfim, quero registrar aqui que quero mudar. Meu comportamento vai mudar: serei mais discreta, mais reclusa, mais quieta, falarei o mínimo possível; vou mudar de professor e essa mudança ocorrerá discretamente (quando o selvagem perceber, já terei caído fora); não quero mais saber de crescimento naquele lugar; discretamente, tirarei minhas coisas de lá; não quero mais estar em público com pessoas que fazem escândalo (nessa, os valores se invertem e a culpa vem para mim). Entretanto, não serei eu mesma, a pessoa brincalhona, risonha e feliz, pois nas duas vezes que tentei ser eu mesma, fui podada de forma violenta nesse lugar. Chega. 

Deus, não sei o que será no dia de amanhã, mas, por favor: me ajude a encontrar uma alternativa que supra esse salário, para que eu não tenha mais que sofrer dessa forma. Enquanto essa substituição não chegar, vou levando da forma que escrevi: reclusamente, mas trabalhando bem. Minha evolução nos instrumentos irá acontecer sem que essas pessoas percebam e quando perceberem, já estarei no alto. 

Traga-me inteligência emocional para lidar com esse ninho de cobras. Elas não merecem minha presença e a pessoa que eu sou. Isso logo vai acabar, tenho fé. 

 

Gratidão Deus,

Pelas minhas conquistas, pelo meu lar, pelo meu carrinho, pelo meu emprego na prefeitura, por meus instrumentos, pelos meus cursos, por minha inteligência, pelo meu maravilhoso Elvis, por minha mãe, por meu irmão e pelos poucos amigos que me restam. Agradeço também por ter me mostrado as pessoas que não são amigas, que só estão perto de mim porque necessitam do que eu posso vir a oferecer. Gratidão por ter me mostrado quem elas realmente são. Peço ao senhor, nesse ano novo, que eu possa me afastar delas o máximo que eu puder e que um trabalho novo apareça em minha vida, que cubra o valor oferecido por aquele e que me dê mais tempo para fazer as coisas que eu gosto. Desculpe por atentar contra minha vida, juro que tentarei me controlar ao máximo que eu puder quando aquela sensação ruim vier. Obrigada Deus, por tudo. 

Pai, aonde você estiver, feliz natal. Você faz muita falta aqui, eu e o Elvis sentimos muito pela sua ausência. Te amamos.

 Se eu devolvo na mesma intensidade, eu me perco.

Se eu respondo tudo, eu me desgasto.
Se eu absorvo tudo, eu me sufoco.

Então eu escolho a paz.
Eu escolho respirar.
Eu escolho deixar algumas coisas passarem.

Porque a minha energia é preciosa.
E eu não vou desperdiçar com aquilo que não me acrescenta.

🔥 Ser fogo é fácil.
🧊 Ser gelo é sabedoria.

Me condicionando a mudar. 

O sucesso é sua melhor vingança.

Nossa Senhora de Aparecida

 Nossa Senhora de Aparecida, a santinha a qual meu pai tinha tanta fé... Peço que a Senhora interfira significativamente na minha vida com relação ao meu trabalho diurno. A Senhora sabe de tudo o que ocorre na vida de seus filhos, portanto, sabe a respeito das situações de desrespeito, humilhações e calúnias as quais recebi e vindas de pessoas as quais eu amava muito. Nossa Senhora, como dói ser excluída do jeito que eu fui da confraternização. Acima de tudo, como dói sofrer por tantas injustiças, por duvidarem de meu caráter. A Senhora sabe que sou uma pessoa honesta, leal e parceira de quem eu gosto e que eu não merecia ter passado pelo que passei. 

Por isso, perante essa situação triste, constrangedora, humilhante e desmotivadora, peço que a Senhora me ajude a substituir esse trabalho por outra coisa que traga uma remuneração semelhante, para que eu não passe por privações. Se eu tiver que entrar na Prefeitura de São Paulo, que seja por poucos dias e que não interfira nos meus estudos de bateria com o D., nem nos de guitarra, os quais pretendo estudar com o T. ou sozinha. 

Enquanto eu tiver que ficar naquele local repleto de pessoas hipócritas, que adoram falar no nome de Deus, mas que não seguem os seus mandamentos, que eu tenha a sabedoria de falar e fazer somente o necessário, sem dar satisfações e nem informações a respeito de minha vida pessoal. Amigos não fazem o que me fizeram. Aqueles não são família, pois, se fossem, refletiriam mais sobre tudo o que aconteceu e não ficariam me fazendo acusações absurdas. Sim, eu os perdoei, porém, não tenho amnésia e aquele ambiente está me fazendo mal.

Ajude-me a esquecer o que houve, colocar isso numa gaveta dentro do meu passado e que eu não me fira mais. Nossa Senhora, mude o rumo de minha vida daqui em diante, me ajude a encontrar uma forma de sustento que seja mais viável, menos sofrida, confortável de ser levada e que traga um valor semelhante ao que eu recebia por menos horas. Quero ter meu sábado de volta, cansei de trabalhar por tanto tempo aos sábados. Cansei de tomar esporro. Cansei. 

Juro que, ao receber a graça alcançada, assim que possível, iria até Aparecida do Norte, mesmo que seja sozinha.

Obrigada e Amém.

Relações

Nem todas as mãos que se estendem para ajudar são movidas pelo desejo genuíno de ver você caminhar sozinho. Às vezes, aquelas mesmas mãos que se dizem de apoio são as que primeiro criam as quedas.

Isso acontece de forma sutil, muitas vezes imperceptível, até que você acredita que o único caminho possível é depender delas para seguir.

Relações assim são como prisões silenciosas, uma falsa generosidade que alimenta a dívida emocional. Essas pessoas podem fazer você acreditar que sua capacidade de andar é fruto do que elas deram, enquanto escondem que foram responsáveis por limitar sua liberdade desde o início.

É um ciclo cruel que perpetua insegurança e controle.

Mesmo que alguém tenha lhe causado feridas profundas, reconstruir-se nunca deveria passar por aceitar que a mesma pessoa que machucou é indispensável para sua recuperação.

É essencial observar com cuidado essas dinâmicas. Quem se apresenta como apoio pode, na verdade, estar buscando alimentar sua própria posição de controle. Autonomia não é algo que se vende ou negocia, mas algo que precisa ser resgatado e reafirmado por você, sem concessões.

O convite aqui é refletir sobre as suas relações.

Elas ampliam sua autonomia ou restringem sua liberdade?

O que é a demissão silenciosa no trabalho?

Demissão silenciosa (ou quiet quitting) é quando um funcionário se limita a fazer apenas o mínimo exigido por seu contrato e função, sem se esforçar além, recusando tarefas extras ou engajamento profundo, para preservar a saúde mental e o equilíbrio entre vida pessoal e profissional, sendo uma reação à cultura de excesso de trabalho e buscando limites claros, mas sem pedir demissão formalmente. 

Como Funciona:

• Fazer o Mínimo: 

  Cumpre as tarefas essenciais, mas não se voluntaria para projetos novos, não trabalha horas extras e não busca reconhecimento extra. 
• Desengajamento Emocional: 

  Retira-se emocionalmente da empresa, sem se identificar excessivamente com os objetivos da organização ou se preocupar com o desempenho além do básico. 
• Foco no Equilíbrio: 

  O objetivo principal é proteger a si mesmo do burnout, estabelecendo limites claros para que a vida pessoal tenha prioridade sobre o trabalho. 

Causas Comuns:

• Cultura de Excesso: Reação à pressão por trabalhar mais horas e com mais intensidade. 
• Falta de Reconhecimento: Insatisfação com a ausência de valorização ou crescimento. 
• Desequilíbrio: Busca por mais tempo para família, hobbies e bem-estar. 
• Insegurança: Dificuldades de progressão na carreira e insegurança financeira. 

Não é sobre preguiça: 

• Diferente da demissão, não é sobre parar de trabalhar, mas sobre trabalhar de forma mais saudável e definida, fazendo o que foi contratado para fazer.

 Cuidado com pessoas que quebram as suas pernas, te vendem muletas e tentam te convencer que, graças a elas, você anda!

NÃO!!

Não . Nunca mais você vai levantar a voz para mim; 

Não, eu não vou mais permitir; Achava que você era o meu melhor amigo , mas não : amigos não fazem isso. 

Amigo não humilha, ainda mais em público; amigo não se transforma em monstro de forma repentina e demonstra ódio ; amigo não causa uma dor imensurável e não se importa; amigo não demonstra insensibilidade, nem mesmo se mostra nulo quando você sente a vontade de tirar a sua própria vida. 

A decepção é gigantesca. Foram 14 anos estudando com você e te admirando como músico e pessoa. Incrível como em menos de 5 minutos uma relação nessa proporção pôde ser destruída por conta de um surto. Entendo sua doença , entretanto, tenho as minhas e NUNCA, na vida , descontei os efeitos colaterais nas pessoas ao meu redor, ainda mais amigos. 

Tentei conversar contigo no telefone, ouvi mais gritos e recebi mais ofensas . Nunca me senti tão humilhada. 

Decidi me afastar: acabaram as aulas com você ; os desabafos, que para você eram reclamações, tenha certeza de que nunca mais você vai ouvir; acabaram as audições, uma parte de mim foi junto, pois eu gostava muito disso.

Mas, para você também acabou : uma amizade verdadeira; um ombro amigo ; um amor verdadeiro; as ajudas, em todos os âmbitos; todo o companheirismo e cumplicidade , que eram muito verdadeiras. 

Vou seguir o meu caminho, sozinha, como sempre caminhei. Medo ? Tenho muitos. 

"Ainda que eu ande pelo vale da sombra da morte, não temerei mal algum, porque tu estás comigo; o teu bordão e o teu cajado me consolam" (Salmo 23:4).

Quem será que perdeu mais ?

Quando um homem grita

Quando um homem grita, ele agride. Às vezes, sem perceber, ele agride. Um grito de um homem é uma das muitas coisas que são extremamente ameaçadoras direcionadas a uma mulher. Quando um homem grita, mesmo que não diretamente para uma mulher, ele já a atinge. Quando um homem grita, diretamente para uma mulher, ele a desestabiliza. Ele a enfraquece. Não existe nada mais assustador do que um homem gritando.

Um simples aumento de tom de voz durante uma discussão é ameaçador. Quando um homem grita, ele mostra que é mais forte, que você não teria chance perto dele. Ele anula a sua voz mais uma vez. Uma mulher que ouve um homem gritar em sua direção, perde as forças. Tantas vezes já pensei: “se estivesse no lugar dela, não ficaria quieta. Gritaria igual a ele!”, mas não. Quando um homem grita, ele se torna um gatilho de más emoções e medo. Muito medo. Nenhuma mulher no mundo ouve um grito de um homem sem sentir medo. Porque sabemos que o próximo passo pode ser físico. Então nos calamos. Trememos, choramos.

Quando um homem grita (pode ser ele seu namorado, marido, amigo, pai), ele apenas grita. Ele nunca vai entender o tanto que o peso de sua voz a atinge, mesmo que indiretamente. Como uma presa que foge do seu predador, é um sinal de alerta. Um grito de um homem tem efeito desestabilizador, e quando aliado a expressões de poder, pode ter efeito devastador, e duradouro. Uma mulher que ouve um homem gritar o tempo todo, se torna uma mulher sem vida, sem reação, um fantoche. É a nossa kriptonita.

Por isso, mulheres vêm se calando por décadas. Por medo. Pela falta de forças, por acreditar que um homem sempre vai ganhar dela, mesmo que no grito. Mas quando uma mulher, uma única mulher, consegue vencer um grito de um homem, e gritar tão alto quanto, com todos os pulmões, gritar aquilo que nos é acumulado há tanto tempo, então uma faísca de esperança aparece em todas nós.

Precisamos gritar, e gritar alto. Gritar até que o grito de um homem não nos assuste mais. Gritar juntas. Unidas. Como um só grito. Eu estou cansada de ouvir homens gritando na cara de mulheres, essas que só conseguem ficar mudas. Eu estou cansada de falar baixo, de não incomodar. Toda uma vida crescemos achando que a nossa voz não é forte o suficiente, que não é alta o suficiente. Mas sabemos que a voz de milhões de mulheres jamais será ignorada.

E a esperança continua, de que, um dia, nunca mais precisemos ouvir um homem gritar.

Pai

         Pai, como tudo mudou desde a sua partida! Sinto tanto a sua falta! Apesar de você ter sido uma pessoa extremamente difícil de lidar, muitas vezes grosseiro e estúpido, eu sinto muito, mas muito a sua falta! Tem horas que a saudade aperta tanto no peito que a vontade de chorar é muito maior do que eu ! Tem vezes que olho para o Elvis e lembro muito do seu amor por ele; também, pudera: ele é realmente muito especial, trouxe muito amor e carinho numa família completamente ausente nesses quesitos. 

          Saiba pai, que tenho cuidado dele com o maior amor que eu poderia dar a ele. Dou a melhor comida que eu posso, o trato da melhor maneira possível e dou todo o amor que eu sou capaz de dar. Aliás, ele é a criatura pela qual tenho e tive o maior amor do mundo. Porém, o Elvis é especial demais também por ter sido seu. Sinto que tenho um pedacinho seu na minha casa, abraço, beijo e digo que o amo todos os dias, pois o meu amor por ele é algo inexplicável. 

            Nossa mãe está na casa de repouso. Infelizmente, depois de sua partida ela piorou muito e não sai mais da cama. Eu e o R. tentamos pai, mas não conseguimos. Ficou somente eu e ele, o restante da família nos deu as costas, não contamos com ninguém para nada, em absoluto. A mãe, mais uma vez, nos fez sofrer muito e a Edilene, uma escolha errada sua, só piorou as coisas: ela nos roubou, virou a mãe e nossos vizinhos contra nós, fez de nossa vida um inferno. Isso só acabou quando a mãe foi para a casa de repouso. 

         Mas, sabe, eu não queria que fosse assim. Dói muito ver a mãe lá. Eu sei que é a melhor alternativa que temos no momento, porém, é algo que eu nunca quis. Daria de tudo para ter uma mãe saudável, que pudesse andar e fazer as coisas como todo mundo. Porém, por algum motivo, talvez por punição, ela seja diferente e temos que carregar esse fardo de tê-la doente e de vê-la nessa condição. Gostaria de ter dinheiro para poder pagar um lugar melhor para ela ou contratar cuidadores que ficassem com ela por 24 horas. Infelizmente, nossa situação financeira não nos permite. Nós a visitamos sempre que podemos, todas as semanas, às vezes eu falho por outras coisas que preciso fazer e não posso desmarcar, mas na maioria das vezes estou lá 100%. Desculpe pai, por não poder oferecer mais do que isso. Me perdoa. 

          Aonde quer que você esteja, acredito que você esteja vendo tudo o que está acontecendo: o sumiço da M., que está desaparecida há mais de 30 dias. Pai, sabemos que ela aprontou poucas e boas para nós, que nos fez sofrer muito enquanto morava conosco, mas não desejo isso para ela. Se você estiver mais próximo a Deus, por favor, peça para que nos deixe encontrá-la logo, para dar paz para aquela família e nos faça entender o que houve. Gostaria que ela aparecesse viva. Ficaria muito grata.

             Você deve ter sabido do G., seu neto. Ele foi expulso de casa. Está por aí e me dói o coração por não ter podido fazer nada por ele. É um garoto irresponsável, sem sentimentos, parece que não existe nada dentro do coração dele. Ai pai, como dói ver que ele ficou assim. Deus, traga juízo na cabeça desse garoto. 

         Sinto a vida cada vez mais vazia. Você foi embora e a mãe nessas condições, nos traz uma sensação de solidão, de que não temos mais ninguém nessa vida.... Sinto falta de te ver na oficina consertando suas coisas, conversando com seus amigos, fazendo seus lanchinhos e apesar da grosseria para comigo e do ódio com minha guitarra, de algum jeito eu sentia que você se preocupava comigo. 

              Te amo pai. Espero te rever nos meus sonhos, na espiritualidade e que isso não demore. Que você esteja num mundo sem maldades, tristezas, violência. Que você aprenda a ter empatia e evolua muito espiritualmente. Te amo. Esteja comigo sempre.

 

Me ajuda, acalme o meu coração.

Pai , venha me buscar... Não me deixa sozinha nesse mundo horrível ... 

Viver dói.

 Pai, sinto tanta a sua falta. Tem dia que o vazio e a sua ausência tomam conta de meu coração, como hoje. A morte é muito triste, pois nos leva quem amamos inesperadamente, sem dar tempo para nos despedirmos. A morte faz o outro não existir mais, é algo muito louco, hoje estamos aqui, mas daqui há algumas horas pode ser que não mais. 

A vida dói. Queria poder ter te dado um último abraço, pai. Acho que mereço todo esse sofrimento e sensação de culpa. Não acreditei que a sua doença fosse te matar, agora estou aqui, tentando seguir a minha vida diante do vazio e das dores no corpo, o cotovelo está insuportável. 

Não sei como superar tudo isso, não faço ideia e peço luz.

 Odeio gente, cada vez mais. No mercado, na rua, no trânsito (sobretudo), no parque, no shopping, ODEIO gente. Prefiro bicho, totalmente .

 Sto imparando a parlare italiano. Voglio aiutare mia madre, che è interessata ad imparare la lingua. Vediamo come me la cavo !

Clarice Lispector

 "Sim, minha força está na solidão. Não tenho medo nem de chuvas tempestivas, nem das grandes ventanias soltas, pois eu também sou o escuro da noite." 

"Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei. Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento."

"E umas das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para frente. Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita foi criadora de minha própria vida." 

Maquiavel

 "Um homem sábio deve parecer misericordioso, fiel, humano, mas deve saber ser o oposto quando necessário"

"O mundo não é gentil com corações abertos"

"É melhor ser temido do que amado"

PAZ

 Saudades, somente saudades;

 Quero uma vida simples, preenchida com amor, mesmo que este não seja de um cônjuge (aliás, disso já desisti de procurar). Que essa outra metade de minha vida seja recheada de toda a paz que nunca pude ter. Deus abençoe minha velhice, meu físico, minha sanidade, minha saúde. Que eu consiga viver sozinha e sem ajuda até a minha partida e que ela não seja sofrida. 

Obrigada Deus, pelo meu talento, pelo meu bom professor que me deu, pelo meu maravilhoso gatinho, o Elvis, que me traz tanto amor (obrigada pai, por trazê-lo também). Grata pelo meu carro, meu tão sonhado apartamento, minha paz; meus instrumentos, minha saúde, meus amigos. Obrigada. 

Cure-me desse problema no cotovelo. Traga paz para mim e para meu irmão. Para minha mãe também. Fomos vítimas dessa vida; sofremos por conta da violência emocional, de estresse, de tristeza. Chega Deus. Nos traga estabilidade e felicidade, para que possamos viver bem o tempo que nos resta . Que possamos envelhecer em paz e vivermos bem até o último dia de nossas vidas. Deixa o Elvis comigo Deus. Não sei o que seria de mim sem ele. Anjo abençoado.

                  Tem horas que sinto tanta saudade, o vazio se torna tão imenso e intenso que tenho vontade de deixar de existir. A morte é a pior coisa que existe em nossa vida, pois ela aparece de forma repentina e leva as pessoas e os seres que nós amamos e não nos deixa nem a oportunidade de nos despedirmos deles. É Deus mostrando quem manda e que não somos nada nesse mundo. Nosso corpo será devorado pela terra um dia e nossos bens ficarão nos espaços onde vivíamos, que agora se tornam um grande vazio.

               A morte dói, o luto acho que será eterno. Sinto vontade de chorar pelo vazio que ficou, pois, apesar de nossa relação não ter sido boa em vida, você foi o meu pai e me amava de alguma forma. Ao menos, se minha mãe não tivesse problemas de saúde, se ela pudesse se locomover como todas podem e estivesse fora de uma casa de repouso, meu sofrimento talvez seria amenizado. 

               Infelizmente, carrego a triste sina de tudo isso ter acontecido, de minha mãe ter sido assim a vida toda, de nunca tê-la tido como uma pessoa comum, isso além de ter tido pais muito difíceis em temperamento, que valorizavam muito as coisas materiais e causavam tantas brigas que infernizavam a mente da gente, além de nos deixar em depressão.

Me acostumei

Me acostumei a me sentar numa mesa de restaurante durante uma refeição e olhar para a cadeira da frente vazia;

Me acostumei a dirigir e a ir para todos os lugares necessários com a companhia da solidão, que atualmente se tornou solitude;

Me acostumei a viver sozinha, sem os relacionamentos frágeis a dois que a vida nos traz e nos leva, assim, não existem decepções;

O próximo passo é superar a morte de uma pessoa querida e me acostumar que ela me deixou;

É entender que junto com ele, se foi ela também, que se encontra internada, devido a uma condição de saúde frágil;

É me acostumar a não ter mais pai no dia dos pais; 

Visitar a mãe numa casa de repouso;

Não ter mais encontros familiares, nem um cafezinho;

É acostumar que a vida mudou, uma mudança imposta por conta de uma doença repentina que se instaurou no corpo do meu pai e o levou;

É me acostumar com aniversários solitários e sem presentes;

Natal e Ano Novo sozinha, com o meu gatinho;

Morrer sozinha, pois o Elvis irá antes. 

É difícil pensar nisso sem sentir uma angústia e uma amargura.

Amigos? Existem, mas até quando? 

As pessoas são passageiras;

Os fatos e eu também sou.

Você sabe o que é empatia?

A empatia refere-se à habilidade psíquica de perceber o mundo a partir do olhar de uma outra pessoa, isto é, de compreender de maneira profunda as razões e os sentimentos que motivam as suas ações, evitando julgamentos antecipados. Assim sendo, ser empático significa se colocar literalmente no lugar do outro e ser capaz de sentir o que aquele indivíduo está sentindo.

Adotar um comportamento empático significa superar as barreiras do egoísmo e do preconceito. Observar a realidade a partir de outros pontos de vista possibilita a ampliação de nosso olhar e o enriquecimento de nossa experiência no mundo. Como consequência, a empatia diminui os conflitos e melhora a nossa comunicação interpessoal, o que contribui com a construção de relações mais saudáveis e com a saúde emocional dos indivíduos.

Em seu dia a dia, você consegue se colocar no lugar do outro ou você nem pensa nisso e acaba se tornando apático? Ser apático é se tornar indiferente aos fatos que te rodeiam e também às pessoas. Podemos elencar situações as quais podemos exercitar a tal da empatia e observarmos se apresentamos o caráter apático e, muitas vezes, julgador.

Pense na seguinte situação: como algo comum de seu dia a dia, você teve que retirar o seu carro da garagem para dirigir até o seu trabalho. É um percurso longo, pois, por conta do trânsito da cidade, ele acaba se tornando demorado e cansativo. Você chegou na rua do local onde você trabalha, porém, é um lugar complicado de estacionar. A rua é estreita, tem muito movimento. Você engata a ré para colocar o carro numa vaga e, de forma repentina, aparece um carro atrás de você. Porém, ele está com pressa e não te espera e, de forma bem mal educada, emparelha com você e começa a te ofender. Esse indivíduo teve empatia? Ele não poderia ter esperado alguns minutos, ter se colocado no seu lugar por estar num local complicado de se parar e ser um pouco tolerante? Caso fosse o inverso, será que ele gostaria de ser recebido com o mesmo comportamento?

Não é só no trânsito que esse tipo de circunstância ocorre. Pense agora no seu trabalho. Suponhamos que você seja pontual e chegue em seu horário todos os dias. Porém, num dia atípico, de muita chuva, ônibus cheio, trânsito e estresse, você tenha chegado com dez minutos de atraso. Seu chefe, completamente intolerante, vem até você e com uma demonstração da “síndrome do pequeno poder”, praticamente te escorraça, humilha e ainda ameaça a tirar o seu emprego. E, claro que não poderia faltar, como punição, ele aplica o desconto em seu salário. Precisava ser assim? Caso essa situação tivesse ocorrido com ele, será que ele gostaria de ser tratado da mesma forma?

O fato é que o ser humano, com o dia a dia e a sua correria para a sobrevivência, tem se tornado cada vez mais selvagem e desumano. As ruas se tornaram selvas de pedras, o trânsito um antro medieval e as pessoas se tornam cada vez mais frias, violentas, agressivas, apáticas e desrespeitosas. Pergunto-me constantemente o porquê de tudo isso, pois todos somos constituídos de carne e ossos: temos uma data para vir ao mundo e outra para sair dele, então, o que custa fazer o melhor para todos?

De fato, não é fácil praticar a empatia, especialmente em meio a uma vida agitada e, muitas vezes, estressante. Mas, com persistência, é possível realizar pequenas mudanças de comportamento e, aos poucos, perceber as melhorias nos relacionamentos em família, no trabalho ou entre amigos.

A princípio, ser empático pode parecer um esforço sem muito retorno ou que beneficia somente o outro. O que se ganha com esse tal poder da empatia? O que ninguém enxerga é que a empatia é uma via de mão dupla e também beneficia a vida de quem a pratica. Diante de tal reflexão, e você, que tal cooperar para uma sociedade mais humanizada e praticar esse simples ato que pode mudar a vida de todos, inclusive a sua?

Carma

 Acho que meu carma é sempre ser maltratada a troco de nada. Em qualquer lugar novo que eu estiver, sempre haverá um filho da puta que irá tentar me humilhar. Porém, dessa vez não sei se aguento segurar. Tudo nessa vida tem um limite e cheguei ao meu.

Sunshine of your love

Hoje toquei essa música no baixo em uma aula. Sinto tanta a sua falta, Zeca. Eram tempos felizes, mas eu não sabia. Esteja bem, onde você estiver. Saudades.

?????

         Me perdoa. Eu sei que existem pessoas que sofrem com doenças físicas, pobreza, miséria e outros tipos de dores que se diferem das minhas. Sim, eu sei de tudo isso. Entretanto, me sinto assim: triste, deprimida, ferida, ausente do mundo, lerda perante os acontecimentos e sem vontade de fazer as tarefas as quais necessito. 

            A vida tem sido assim: sem sentido. Dizem-me que estamos aqui para evoluir, crescer espiritualmente. Mesmo diante desses argumentos, ainda me sinto vazia e sem o mínimo prazer de existir num mundo onde hoje estou aqui, mas amanhã posso não estar; hoje meu apartamento é minha casa, porém, na minha ausência, é apenas um espaço vazio, com objetos inúteis (outrora tiveram significado) que serão doados ou vendidos.

           O quarto de meu pai virou um depósito de coisas sem sentido após a morte dele: roupas as quais ele nunca havia usado (e as velhas surradas, eram as que ele mais utilizava); objetos, ferramentas, calçados, coisas que foram doadas. O quartinho dele, aquele lugar que tinha o cheiro dele, os objetos os quais ele guardava com tanto carinho, a coleção de relógios sem bateria, tudo aquilo virou lixo. E eu me senti um nada.

        Eu sou um nada. Um mero pedaço de carne ambulante, que respira, trabalha e estuda obsessivamente. Qual o objetivo disso, se logo mais ou logo menos estarei debaixo da terra, dentro de uma caixa de madeira? Para que viver, se posso perder quem eu amo repentinamente, sem me despedir e depois viver numa angústia terrível nesse mundo cão?

        Que porra de mundo é esse, onde tudo é caro e as pessoas sofrem por isso; se matam de trabalhar para ganhar números nas contas bancárias que compram objetos materiais, os quais ficam nesse plano junto com o seu corpo quando você se vai; que se mata de malhar para cultuar o corpo perfeito, que será devorado em breve pelos vermes debaixo da terra; que é arrogante, maldoso, egoísta e trata o outro como lixo, sem pensar que também vai para o fundo de uma vala.

        Eu, sinceramente, não consigo entender e tenho vivido esses meus dias com muita angústia, desprazer e apatia. 

        Acho que não é para entender. Sigo vivendo, mas sem prazer nenhum, até a vida me surrar novamente e levar mais alguém ou algo que eu amo sem me dar chance de me despedir; ou, levar alguém vivo para longe porque me decepcionou. 

Prazer zero; 

Vazio - 10.

 Tudo que vem rápido se esvai com a mesma velocidade. Cabe a nós abrirmos o olho. O mundo está cheio de "boas" intenções.

Morte

VAZIO;

TRISTEZA;

FALTA DE SENTIDO;

Ausência;

Mudanças;

Consequências;

Brutalidade;

Inexplicável;

Não consigo viver. 

Reflexão

 Amizade de verdade não acaba. A nossa acabou, mas não foi bem a nossa amizade que se foi, pois, na verdade, ela nunca existiu. O que houve foi um sentimento que eu mesma não sei caracterizar e esse sim acabou, mas foi bom te conhecer. Não digo te conhecer apenas sabendo o teu nome porque sinceramente conheci bem mais do que esse disfarce que você usa 24 horas por dia. Digo que conheci um pouco do teu interior e foi ótimo, pois com isso também cheguei a me conhecer. Acabou. Que pena, mas o nosso sentimento, que era para ser mútuo, foi inversamente proporcional. Quis ser tua amiga, mas agora vejo que fui apenas eu quem quis isso.

E agora, desprezando a minha raiva, devo lhe agradecer por todos os momentos únicos que só você foi capaz de me proporcionar; sem dúvidas,  amei te conhecer e o errado foi ter vivido um momento que não era nosso, era um seu e outro meu, nunca deveria ter existido o ‘nós’. Levo hoje sempre um pouco de você em mim, apesar de eu saber que não sou e nunca fui nada você;  levo a sua risada, os seus olhos, a sua voz, enfim, te levo comigo, por mais que em pouca quantidade.  Foi você quem me ensinou que não é muito bom amar alguém, e eu, mesmo assim, amei você. Que droga, mas eu amei você. O jeito certo de gente errada para andar comigo, puxa vida. Mas agora, se Deus quiser,  vou encontrar outro bom amigo, que ame música e ame o próximo. Durou enquanto foi de verdade, pelo menos, enquanto  achei que fosse real. Talvez você sinta a minha falta ou pode ser que eu tenha tirado um peso das suas costas, e se foi isso, sinceramente,  vou ficar feliz porque nunca seria capaz de te fazer sofrer do jeito que você fez comigo. Se eu estava de algum modo te causando sofrimento, graças a Deus, acabou.

Oração

 Bom dia Deus,

Cuida de mim, de meu gatinho, de meu irmão e  minha mãe. Deixe meu pai num bom lugar. Traga boas pessoas para perto de mim. Mantenha quem tiver amor a mim próximo. Me dê muita saúde, prosperidade e sobretudo paz. Traga a minha vontade de tocar e viver novamente. 

Obrigada,

Amém.

Há males que vêm para bem.

        Adulto também sofre bullying. Achei que isso fosse coisa de adolescente que frequenta a escola regular, mas, infelizmente, ao longo do tempo, descobri que não é bem assim que funciona. Agressões que passam a ser feitas cotidianamente e repetidamente esmagam o seu psicológico. Sinceramente, acho que esse é o pior tipo que existe. O mais triste é que tais atitudes sempre vêm de pessoas as quais você tenta se aproximar, admira e quer ter amizade. Aí a decepção é muito grande. 

        Já não basta o maldito período da adolescência, o qual não tenho saudade nenhuma. Sinto falta somente da minha juventude, mas jamais gostaria de voltar a ter 14 anos. Foi um tempo muito sofrido. Não tinha amigos na escola, esta era um ambiente hostil, e as pessoas as quais tentei me aproximar na época faziam aquelas "brincadeiras" constrangedoras, que te faziam ter vontade de chorar. E muitas vezes chorava. Viver com meus pais era difícil. Não podia trabalhar por ser muito jovem e não tinha o que gostaria de ter, nem mesmo o mínimo de dinheiro. As agressões, a gritaria e as brigas em casa eram constantes. Era horrível.

            O tempo passou e com 27 anos comecei a sofrer isso de novo, mas sem me dar conta. O maldito primo do TS, o LS. Esse cara foi o diabo em minha vida. Eram as "brincadeiras" constrangedoras, humilhantes, que faziam com que eu me sentisse um grande lixo. Sempre me perguntei o porquê de o TS, o cara disfarçado de amigo, nunca ter intercedido por mim, pois elas ocorriam no ambiente de trabalho do qual ele era o suposto chefe. 

            Hoje, com 42 anos, enxergo que ele nunca fez nada porque ele é exatamente igual ao primo dele: um machista, arrogante, que passa por cima de qualquer um e não tem amor a ninguém. O mais perigoso é que ele vem camuflado de amigo, numa suposta "amizade" que teria durado 17 anos. A palavra que tenho para demonstrar o que sinto por ele é DECEPÇÃO. 

            Acho que nunca quis enxergar. Sou burra ou ingênua demais. Aguentei imposições, brincadeiras humilhantes que me fizeram chorar muitas vezes, me sentir uma estúpida. Estupidez, rispidez. Minha vontade de escolha de músicas para tocar em bandas com ele foi anulada, ela sumiu. Meu interesse por  ter guitarras, equipamentos, isso também foi anulado e atualmente, até mesmo a minha motivação para tocar algum instrumento sumiu.

            Sempre tive um "não" bem forte e presente nessa vida musical: meu pai, que simplesmente odiava o que eu fazia e implicou comigo até a data da morte dele; o LS, que tirava sarro do meu conhecimento musical na época e tentava passar a rasteira para que eu perdesse meu emprego na escola do primo dele; o próprio TS, que quando comecei a tocar bateria, deixou bem claro que eu não era bem-vinda ao espaço dele para estudar esse instrumento, enquanto, na época, eu não tinha como tê-lo em casa.

             Por conta disso, fiquei imensamente traumatizada: em casa, tenho medo de tocar e alguém escrever no grupo do prédio reclamando e fico encucada com isso. Morro de medo. Quando estou em casa, sinto muita vontade de dormir para apagar tudo isso, mas, quando acordo, sinto tudo voltar e a dor também. 

            Foram quinze anos trabalhando e sendo o braço direito dele, atuando em aulas, bandas, práticas em banda, em quase tudo o que ele queria. Claro que ele me ajudou, mesmo que das últimas vezes eu tenha tido que pagar a ele. E cobrar, ah, isso ele sabe fazer muito bem. Ajudei tanto, estive no enterro do pai dele e ele no do meu. Gostava de vê-lo, tomar Chopp com ele. Gostava dele, mesmo com essa bipolaridade que ele tinha e essa maldade imensa de me humilhar, embora não enxergasse por esse prisma.

            Tudo acabou em fevereiro: ele resolveu fechar a escola, praticamente me colocou para fora, não me pagou, nem deu o endereço para onde ele foi. Hoje em dia, ele sumiu e não faz a mínima questão de saber se estou bem, viva ou morta. Ele foi uma das maiores decepções de minha vida e me pergunto sempre se vale a pena conhecer as pessoas e se relacionar com elas. 

            A dor é imensa. Sonho com ele, foi um corte abrupto. Foi como se a pessoa tivesse morrido sem morrer. O mesmo aconteceu na época que me separei do meu ex-marido e afirmo que essa sensação é uma das piores que existem na vida. Quando a pessoa falece, como houve com meu pai, sei que não o verei mais, porém, sei que ele não sumiu por que quis, mas porque o destino teve que atuar o levando. O TS não, ele sumiu propositalmente. 

            Chega de siglas. Thiago Strabelli, você é um otário. Espero que um dia você leia essa postagem, porque ela foi feita para ti. Você perdeu um braço direito, uma amiga que estaria por você em qualquer situação. Agora que sumiu e não me pagou, nem satisfação me deu e muito menos o seu endereço, suma para sempre. Como me causou dor e me anulou musicalmente!! Achei que tinha um carinho por mim, mas me enganei. Infelizmente, a pessoa a qual eu admirava, o guitarrista e o professor que eu achava incrível, se tornou um imenso imbecil, autor de bullying com a sua arrogância e machismo para cima de uma mulher que sempre fez de tudo para ajudar. Nunca tive meu devido valor, respeito, nem sequer um aumento. Quando entrei, você me disse que pagaria metade do valor de cada aluno. No meio do percurso, você muda as regras do jogo, sem me comunicar. Já chegou a baixar o valor ridículo que me pagava. Quando eu morava longe, nunca pagou um centavo de gasolina. 

            Espero me libertar e esquecer de você. Recuperar meu gosto pela guitarra e pela música. Pela vida nunca tive porque sempre cruzei com pessoas filhas das putas que me deixaram muito deprimidas. Você foi uma delas e por isso eu lamento muito!!!

               Uma coisa eu prometo: independente do que qualquer um pensar, NUNCA MAIS vou deixar alguém me humilhar por meio de piadas, brincadeiras sem graça e ser grosseiro comigo sem motivo. Por 42 anos de minha vida agi me anulando para evitar confronto. Mas isso não farei mais, juro!!

            Quem perde é você !!!

 

            

Seu pior julgamento é a sua consciência.

Se o mundo fosse um trem; se a vida fosse uma passagem, se Deus existisse e eu me encontrasse com Ele, eu devolveria o bilhete.

Fiódor Dostoiévski

Luto

Jogue uma pessoa inocente neste mundo hostil e o veja ser dilacerado , devorado, sem entender o porquê de tudo isso. É como me sinto. Sempre quis a bondade , mas as pessoas não querem isso, nem os supostos amigos. É TS. Que decepção você se revelou . E como dói esse silêncio. Estou vivendo outro luto.

Há um ano atrás

              Há exatos um ano meu pai ainda estava vivo e eu não imaginava que seria atropelada por esse turbilhão de acontecimentos ruins que mudaram a minha vida e a de minha família tão caoticamente. Nada mais faz sentido, nada mais tem graça. Dinheiro, instrumentos musicais, quaisquer bens materiais. Não sei por que existo. Tudo parece um grande vazio e ainda não entendo o porquê de estar aqui, dormindo e acordando todos os dias. 

            Não formei família, algumas pessoas que achava que eram amigas, me decepcionaram. Tenho trabalho? Faço um pouco do que eu gosto? OK, sim. Não estou sendo ingrata, só me sinto apática. Nada consegue me deixar feliz. Música? Só serve para me ajudar nas aulas e distrair a minha cabeça, não traz nada além disso. Acho que, no fundo, meu pai estava certo. Trata-se de algo que não traz futuro algum mesmo. Talvez, de fato, tenha perdido todo esse tempo fazendo a coisa errada. Não vai ser nessa vida que terei êxito nisso. Música é uma arte linda, acho que até é a coisa mais bonita que o homem foi capaz de criar, porém, não sei se ela é para mim..

                O que faz sentido para mim é o aprendizado, acredito que seja a única coisa que levamos pós-túmulo. Nem nosso corpo vai com a gente. Tudo o que você conquistou e se matou para ter fica aqui, para trás: apartamento, carro, instrumento, posses, cargos, sonhos, tudo. Talvez o aprendizado consigamos levar, isso se houver o outro lado, pois, caso não haja, não sei o porquê de estarmos aqui, senão para sofrer. Pai, eu te amo. Muitas saudades, e como dói. Nunca mais serei a mesma pessoa após a sua partida. Nunca mais. 

"A vida é um pisca-pisca"

 “(Emí­lia) – A vida, senhor Visconde, é um pisca-pisca. A gente nasce, isto é, começa a piscar. Quem para de piscar chegou ao fim, morreu. Piscar é abrir e fechar os olhos – viver é isso. É um dorme e acorda, dorme e acorda, até que dorme e não acorda mais […] A vida das gentes neste mundo, senhor Sabugo, é isso. Um rosário de piscados. Cada pisco é um dia. Pisca e mama, pisca e brinca, pisca e estuda, pisca e ama, pisca e cria filhos, pisca e geme os reumatismos, e por fim pisca pela última vez e morre. – E depois que morre?, perguntou o Visconde. – Depois que morre, vira hipótese. É ou não é?”

~ Monteiro Lobato, em “Memórias de Emí­lia” (1936)

Mais um sonho.

Em outro sonho, meu irmão estava com medo, reclamando que não parava de ver o espírito de meu pai na casa onde ele e minha mãe viviam. Ele até relatou que a vizinha havia o visto dormindo no quarto do fundo junto com o marido dela, que morreu recentemente também. Estávamos eu, meu irmão, minha cunhada, minha mãe e meu sobrinho, todos juntos para tomarmos uma decisão. Meu irmão decidiu vender a casa e mudar para a casa da frente, a casa de minha mãe ficou vazia e todos decidimos vendê-la. Meu pai apareceu e somente eu conseguia vê-lo. 

Eu disse: 

- Pai ! E dei um abraço nele.

Ele:

- Filha, você consegue me ver ? - ele estava triste que iríamos sair da casa. Ele continuou: 

- Você vai ficar comigo ? 

- Pai, seu lugar não é mais aqui. Você precisa seguir o seu caminho. 

E ele sumiu. Não sei se ele está bem do outro lado, não tenho como saber. Sinto uma angústia, pois talvez ele não esteja bem. Como já disse anteriormente, pai, eu te perdoo. Deus, ajude-o a seguir o caminho dele, com a paz que ele nunca teve na vida. Por favor. 

Conhecemos as pessoas no fim, nunca no começo!

        Só conhecemos as pessoas no fim das relações e isso acontece tanto nos relacionamentos "amorosos" quanto nas amizades, infelizmente. Um amigo, uma pessoa que considerava um irmão que a vida havia me dado, de súbito, resolveu sair de minha vida. Fechou o local onde eu trabalhava, me arrancou a alegria de poder fazer o que eu fazia, oportunidades musicais e, acima de tudo, a "amizade", se é que isso realmente existia. 

        Ele saiu de uma forma muito dolorosa. Não expôs o que iria fazer e quando faria; me deixou tensa, temendo pelo meu emprego e por como as coisas seriam a partir de agora. Doeu demais a forma como as coisas aconteceram e acabei assimilando melhor o que ocorreu: essa amizade foi se esvaindo ao longo do tempo e ela foi desmanchada. Infelizmente, nada foi considerado: nem a minha pessoa, nem a quem eu fui, o que fiz para ajudar e crescer lá dentro. Tomei um pé na bunda, saí de lá sem nada, nem mesmo o que deveria receber no mês de fevereiro de 2025.

         Infelizmente, bondade acaba sendo confundida com obrigação: recebi cobranças por não ter ajudado a transportar objetos pesados até o carro dele através de piadas muito sem graça, do jeitinho que o primo dele costumava fazer. Aquelas piadas que te constrangem, te magoam e causam uma angústia no coração. Sinto muito por isso, pois vejo que, por 17 anos, parte dessa "amizade" foi mentira, e, hoje, esse "amigo" se mudou para algum lugar que nem sequer o endereço quis me passar. 

        Foram anos de aprendizados, alunos, risadas e bandas para tudo acabar assim. Dói demais. Acabei indo para outro lugar e espero, sinceramente, que eu seja valorizada, trabalhe em meio à alegria, a fazer o que gosto, que eu cresça mais profissionalmente e tenha novas oportunidades. Desejo nunca mais sofrer com esse tipo de bullying porque sei que foi isso: esse tipo de "brincadeira" fere e corrói a alma. 

        É "amigo". Espero que um dia você se dê conta do que fez comigo e com a nossa relação e, sinceramente, espero que não seja tarde demais. 

Meu pai me visitou nos sonhos.

 Outro sonho:

Era uma conversa ao telefone:

- Pai, você sumiu, por onde anda? Como você some assim ?

- Estou morando perto de você, na rua Z. nº 1570.

E o sonho acabou. Tenho certeza que ele está olhando por mim, onde quer que ele esteja e que, acima de tudo, está num bom lugar. 

Perdas

O som do abismo, do fim, da tristeza, da razão se esvaindo... 

Vazio e dor, um "amigo" sumindo,

desaparecendo...

Mais uma perda nesse mundo triste de se viver...

Tchau pai, mãe, emprego, amigo...

E fico sozinha,

pertenço à solidão.