A morte.

A pior parte da vida é a morte. É enterrar o seu ente querido, ir para casa com uma sensação gigantesca de vazio. Uma parte da sua alma, de você, se foi. O dia vira, mas a vida continua. Essa é a parte mais difícil, pois tudo continua como se nada tivesse acontecido: amanhece, as pessoas estão nas suas rotinas cotidianas, você respirando, trabalhando, com sofrimento, mas parece que tudo permanece igual, porém, nunca mais será a mesma coisa.

A angústia e as lágrimas tomam conta do seu coração. Não há mais paz, você tenta dormir, mas não obtém êxito, não ao menos sem um remédio. O que antes era prazer, perdeu a graça. Você acorda nas manhãs, olha para o teto e pensa: putz, acordei com aquela sensação de novo, sem vontade de seguir em frente, com tudo completamente sem graça, sem cor. 

Quando somos jovens, nos sentimos fortes, vivemos os dias como se fôssemos imortais. Quando chegamos nos quarenta, nossos pais estão idosos e a vida nos traz a morte, para nos mostrar que não somos nada perante a existência de Deus. Somos frágeis, como papel. Aí, caímos na real: para quê tanto estresse, nervosismo, brigas, quanta estupidez. Não somos nada perante o universo.

Cada um tem o seu jeito de lidar com isso. Eu me afastei de algumas pessoas próximas, emagreci muito, os estudos na música caíram, a academia parou. E ainda tem gente que tem coragem de me dizer que não estou nem aí para nada. Porém, sinceramente, quem está debaixo de minha própria pele sou eu, e sei o que sinto no dia a dia. 

Pai, há quatro meses você se foi. Visitei seu corpo no cemitério, mas sei que você não está mais lá. Porém, sinto que você está em paz. Sinto sua falta. Obrigada por ter deixado o Elvis comigo. Te amo pai, aonde quer que você esteja. 

 

Agradeço:

 * Por ter o Elvis comigo, bem e saudável;

 * Por ter conseguido tocar guitarra hoje;

 * Por meu emprego, mesmo que o salário não seja o que eu gostaria e não seja o que eu realmente queria ter para a minha vida. 

Pai, te amo. Sinto sua falta.  

Insight

 Um sábado, usual e comum como todos os outros. Lecionando para um aluno que havia ganhado uma Jackson flying V, levei a minha Jackson japonesa de 1994, minha primeira guitarra, que meu pai, com muito custo de minha parte e insistência, tinha me dado. Aí me peguei tocando Stairway to heaven com ele, uma das primeiras músicas que havia aprendido nela e que hoje, estou ensinando a ele. 

Aí vieram algumas memórias à tona. Eu tinha uns 15 anos, a vida era difícil nessa época, meu pai, já resistente à música. Dizia que isso não daria em nada, que não tinha futuro e etc. Tinha um amplificador bem ruim e uma zoom 1010. Mas, era feliz tocando com essa guitarra e ainda bem que a tenho até hoje. Apesar de todo o sofrimento, foi uma época boa. Sinto falta do meu pai. Muita falta. Aonde você estiver, pai, me tenha no coração e eu o terei no meu. 

 Deus, leve essas dores e essa angústia que causa peso e desfalecimento embora, por favor!!!! Preciso de paz, quero paz, mereço !!!

Você

Ele não resistiu, eles disseram

E a vida se passou diante de mim

De início não entendi

 o tamanho da dor

que se formaria 

Sinto sua falta

Penso em ti sempre

você se foi 

e o vazio ficou

São os golpes da vida, só supera quem enfrenta e fica;

E a dor?

Como superarei?

São os golpes da vida, só supera quem enfrenta e fica;

e agora, o que farei?

Nunca é cedo para demonstrar o amor

que você sente

mas pode ser tarde

O amanhã pode não existir

Agora resta um espaço vazio

onde você trabalhava e vivia a vida

eu não sabia o quanto doeria

a sua ausência.

Pai

 Pai,

Está difícil sem você. Me pergunto o tempo todo o porquê de Deus ter feito tudo isso, por ter te levado tão cedo e ter nos abandonado. Tudo virou uma grande bagunça. Sinto uma dor imensa, uma angústia inacabável, uma tristeza, uma tremedeira, uma falta de paz gigantesca. Sempre amei o Elvis, mas não queria que ele tivesse ido parar na minha casa sob essa circunstância (a da sua morte), pois eu sei que você, vivo, jamais o daria a mim. Nós sentimos a sua falta. A mãe (principalmente ela) e o irmão que você rejeitou ao nascer, sentem muito também.

Seguir em frente está difícil, os últimos dois meses foram caóticos e ainda têm sido. Respirar, viver, trabalhar, fazer as tarefas do dia a dia, todas as atividades que antigamente eram simples, se tornaram extremamente complicadas. Até os prazeres, a academia, a música, tudo isso também ficou difícil. Apesar de nós dois termos tido as nossas diferenças e desventuras, eu não queria que isso tivesse acontecido. Ao lembrar que aquela casa, aquela oficina, estão sem você, me deixa em pânico. Não tenho mais meu pai, aquele que, apesar de tudo, estava ali por mim e agora vejo isso. Por pior que fossem os nossos desentendimentos. Agora, não tenho nada, não sou nada, só um ser vagante nesse mundo vazio.

Tanta gente ruim no mundo, adolescentes lixos que só trazem desordem, pessoas más, que gostam de atormentar o outro, por que meu pai o senhor teve que levar, Deus? A gente tinha diferenças, ele era teimoso, ignorante em muitos aspectos, implicante, mas era uma pessoa boa, ajudava muito a minha mãe. Porra, por que o senhor o levou e causou tudo isso na nossa vida ? E esses lixos, por que ainda estão aqui, atormentando a vida dos outros?

É inexplicável tudo o que está acontecendo. Parece que estou num pesadelo e não consigo acordar, estou vivendo em um filme de terror.

Pai, estou cuidando do Elvis e dando o meu melhor. Espero que você esteja vendo isso e esteja feliz. Deus nos abençoou com esse anjinho de quatro patas e digo isso sabendo que ele tentou destruir a minha banqueta. Ele tem me dado força nessa tempestade pela qual tenho passado. Abraçá-lo, ouvi-lo ronronando, sentir todo aquele amor, me traz conforto. Por favor Deus, não o tire de mim tão cedo. Deixe o Elvis comigo por bastante tempo ( a vida inteira) por mais que isso não vá acontecer, pois um gatinho não vive tanto assim. São seres de luz, místicos, são muito superiores a esse mundo onde vivemos, deve ser por isso que eles vivem menos do que a gente, eu acho. 

Acordar. Respirar. Ver o Elvis. Levantar. Fazer as tarefas. Trabalhar. Tocar. Dar aula (ou fingir fazer isso, sou fake) para alunos podres na prefeitura. Tudo isso com um peso gigante no peito.

Sou grata por ter minha casa, meu carro, minhas guitarras, por saber tocar e ensinar algo, por realizar as coisas que realizo, pela minha saúde, pelo Elvis, até por esse emprego, que é público. 

Mas, não me sinto feliz sem você. Tudo está vazio, sem graça, apagado....

E dói, muito. 

Te amo pai, aonde quer que você esteja, te carrego comigo.

Elvis

Olhos da cor do céu,

Ele se apaixonou;

Era um anjo, de quatro patas,

Um amor incondicional,

que fez um bruto amar 

e demonstrar afeição.

Em tempos difíceis, 

esse anjo me ajudou

e hoje, depois que você se foi, pai, 

seu anjo me protege e me ajuda a viver 

e a superar essa dor todos os dias,

a dor mais forte que já senti:

a do vazio, no âmago mais profundo da alma. 

Seu Elvis é meu agora

e tenho um pedacinho seu, 

a quem dedicarei todo o meu amor, 

até o infinito. 

(D.B)

Luto, tristeza.

Por que um pai morre? Quem foi que decidiu que ele deveria partir antes de nós? Que teríamos maturidade e estrutura suficientes pra lidar com uma perda tão devastadora? Há perguntas (e partidas) que nos deixam sem respostas e sem palavras. Mas espero que saiba, pai, que você viverá eternamente no meu coração!

Morrer

Tenho morrido muitas vezes.

Depois, respiro fundo,

lavo o rosto, sigo em frente.

Não é fácil morrer,

difícil é renascer 

e fingir que tudo está bem, 

mas não está.

Detestável seria ter a covardia

dos que me mataram.

Sigo renascendo.

Já eles, seguem covardes. 

(D.B)

Isolamento

 Cinismo, maldade de pessoas que querem deturpar a nossa moral, infelizmente é o que mais há neste mundo. As pessoas são más, a grande maioria não tem empatia pelo próximo. Revertem todos os fatos e contam versões tortas de histórias que aconteceram bem diferentes, com o objetivo de se fazerem de santas para te destruir. 

Não é novidade dizer novamente que a cada dia que passa detesto mais a maioria dos seres humanos. Tenho me afastado das pessoas, tenho poucos amigos e cada vez mais tenho vontade de me ausentar de situações sociais e me isolar. Trabalho porque preciso e interajo com pessoas desse ambiente por  pura necessidade e com o objetivo de sobreviver, afinal, preciso ganhar um salário. 

Porém, minha maior vontade é me isolar num ambiente longe de pessoas, com animais, muito verde e meus instrumentos ao meu redor. Acredito que fora isso não precisaria de mais nada. Estou cansada de viver nessa nova Idade Média. A grande diferença dessa era para hoje em dia é que as pessoas não usam mais espadas e não vêm mais montadas em cavalos para nos derrubar. Elas fazem isso com palavras, ofensas, atitudes afrontosas, carros, motos e demais veículos para demonstrarem a sua agressividade interior e quem elas mesmas são. Eu sinceramente não quero fazer parte disso. Espero que um dia consiga me afastar. ESPERO.

Loniless

 Loniless, lack of love. This is what my life is about. Sometimes I feel something extremelly empty, it's like nothing  does make any sense, do you know? 

Most people you know don´t care about you. This is perfectly normal when you really need  to find someone to have a conversation with the goal to blurt out, but you can't, because nobody will be there for you.

Sometimes I want to die only to not feel this feelings anymore. I just want to have a  real friend, someone who cares about me. But, I know... This will never happen and when I feel alone, I have to count on myself. 

Solitude

"Sim, minha força está na solidão. Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem das grandes ventanias soltas, pois eu também sou o escuro da noite”.

-Clarice Lispector

“A solidão é a sorte de todos os espíritos excepcionais”.

-Arthur Schopenhauer

“É sobretudo na solidão que se sente a vantagem de viver com alguém que saiba pensar.”

-Jean-Jacques Rousseau

 Daqui há um ano, olharei para trás e verei que toda essa fase difícil financeiramente terá passado e que eu venci, mais uma vez. Tudo passa! 

 ⁠"Que a paz e a alegria sejam sensações constantes em nossas vidas"

L.S

 Era 2011, um ano havia se passado após o traumático divórcio e toda a humilhação pela qual havia passado. Não tinha me recuperado e minha cabeça estava a mil por hora. A dor da rejeição ainda era imensa, a tristeza por ter voltado para a casa de meus pais era imensurável. Tinha perdido minha casa, minha vida e até mesmo a minha liberdade. Era difícil ter que viver debaixo do teto dos pais, seguindo os padrões deles e ainda aguentando o meu irmão com a idiota da mulher dele. Isso tudo sem contar que não podia sair para lugar algum que meu pai ficava na minha cola, me ligando sem parar. Tudo havia desabado, não desejava estar viva.

Diante dessa situação, me agarrei à música, mais especificamente, à guitarra. Comecei a estudar freneticamente quando tinha tempo, mas na época  não era muito boa nisso e muitas vezes necessitava de ajuda, então, eu procurava os "amigos". O TS era meu professor e  me apeguei muito aos ensinamentos dele. Ele tem um primo, que trabalhava na escola. De início, ele se aproximou de mim e achei que fosse virar mais um amigo, assim como o T era. Porém, como me enganei e a porrada foi quase nocauteante. 

Nessa época, entrei em bandas e formei algumas. Numa dessas, a cantora saiu e, como o LS estava estudando canto, o convidei para ser o novo vocalista. Ele tocava guitarra e assumiu as duas funções. Eu havia ficado feliz, pois achei que um amigo tinha entrado na banda e que isso seria legal, me faria bem.

Porém, todo o conhecimento adquirido por ele tinha subido à cabeça. Ele se achava e, como mencionei anteriormente, na época não tinha o conhecimento que tenho hoje e tinham muitas lacunas na minha cabeça. Inclusive, alguns conteúdos não entravam na minha mente. Hoje entram, graças a Deus. 

O LS começou com brincadeiras humilhantes na frente do TS (que nunca fez nada para impedi-las) e da banda. Era ultrajante. Eram aqueles tipos de brincadeiras que quem as recebia não ria junto com quem tinha feito. Tudo isso somado ao que havia passado me detonou e minha depressão subiu ao extremo. Não conseguia me defender, quando ele as fazia, ficava imóvel, sem reação, com vontade de chorar. Era nesses momentos que ele fazia ainda pior, intensificando tudo. Chegava em casa e caia na tristeza e no choro.

Mesmo assim, mergulhava na guitarra. Tentava estudar o que podia, mesmo com o LS me humilhando nas audições, ensaios para prática em banda, ensaios com a própria banda e fazendo a cabeça do TS para que ele me demitisse da escola e ficasse sem alunos, para que eu me afundasse ainda mais. Um dia descobri isso através de um facebook aberto e esquecido. Aquilo me desestruturou. Ele me tratava como uma pessoa burra, desprovida de inteligência e ainda preguiçosa, como se eu não me preocupasse em pesquisar conteúdos para as aulas e cara, não era nada disso, eu só não estava bem, era uma fase terrível e eu não tive sorte de passar por ela bem.

Tinha muita curiosidade de aprender, mas também tinha muitas limitações. Perguntava as coisas a ele, que tinha o prazer de me negar o conhecimento. Uma vez, me mandou largar o que eu fazia para "fazer bolo". Não entendo o porquê de ter passado por isso. Hoje em dia, às pessoas que me perguntam sobre música tenho o maior prazer de responder e ajudar. Procuro não repetir as coisas ruins pelas quais passei porque são péssimas e não desejo isso a ninguém. 

Em 2020 o LS saiu da escola e posso dizer que a pandemia serviu para alguma coisa, nunca mais o vi pessoalmente. Ele é uma dessas pessoas que desejo nunca mais ver na minha frente nessa vida devido a tantos danos que me causou emocionalmente e psicologicamente. Foi um abuso, uma covardia.

Gostaria de ver se fosse hoje em dia, que estou mais forte e mudei meu modo de ver as coisas. Daria respostas duras e talvez, até o agredisse. Mas esse tipo de pessoa faz isso com aqueles que se sentem vulneráveis e era isso que eu passava naquela época. 

Ainda bem que passou, hoje estou melhor. Porém, por isso para fora é ótimo. Quero jogar essa raiva no lixo e esse desabafo ajuda. Chega de remoer. FIM.

 "Há irmãos que são primos e amigos que são irmãos"

Desabafar escrevendo - parte 01

 Quatorze anos se passaram, mas nunca vou esquecer tudo o que vivi. Alguns irão dizer "nossa, como você remói o passado, esquece isso". Não é questão de remoer o passado, mas sim de pensar em tudo o que passei e ter orgulho de chegar até aonde estou. Perdi tudo: meus bens, minha casa, amor, dignidade... É a vida te mostrando que você não passa de um nada, sem valor nenhum e que de um dia para o outro você volta para as cinzas.

A maldade... Nunca vou esquecer de um dos piores dias de minha vida: no cartório, para assinar minha separação, forçada, obrigada a estar lá, chorando, com o coração dilacerado e ele rindo, contando piadas, sem o menor respeito, como se aquele fosse o dia mais feliz da vida dele... Meu Deus, que tristeza. Por que não consigo esquecer disso? São lembranças que tento apagar, mas, de uma hora para a outra, num lapso de memória, elas vêm à tona. 

Tentei ocupar a mente me afundando no trabalho e na música, para não ter tempo vago para pensar nisso e me afundar mais. Montei algumas bandas, para tentar me distrair, mas nela havia um professor infeliz que trabalhava na escola de música onde eu estava, e esse maldito começou a me humilhar, tirar sarro da minha cara, a me diminuir... Era aquele momento em que eu mais precisava de apoio e fui massacrada. 2011 e 2012 foram desse jeito, na porrada, vivendo o inferno, o psicológico sofrendo mil baques com tristeza, humilhação, trânsito, maldade das pessoas, que nada mais eram do que "amigos" próximos e família. Meu irmão, para variar, em um dos momentos os quais mais precisei dele, me virou a cara e ficou 2 anos sem falar comigo. E o pior, até hoje nem sei por que ele fez isso. 

Esse pequeno blog é um lugar de expressão. Não tenho pessoas com quem desabafar. Me traumatizei tanto com relacionamentos que não penso em ter outro tão cedo. Aliás, hoje em dia a solidão é a minha maior aliada e apesar de ter medo, eu gosto dela. Temos uma relação um tanto estranha, posso dizer. Preciso escrever e por para fora. Não espero que ninguém leia, mas se ler... Saiba que não estou remoendo nada, apenas jogando isso longe de meus pensamentos e faço isso escrevendo.

Nada espero das pessoas e nem dos chamados "amigos". Muitos me decepcionaram, mas vou seguindo em frente. Hoje me cuido, vou ao médico, tomo remédios que ajudam a controlar os meus surtos e a vida vai embora. Financeiramente estou melhor, hoje tenho meu apartamento tão sonhado há 14 anos atrás. Não é o sonho de consumo ainda, mas estou feliz com ele. Ao menos, tenho um lugar para me esconder dos males do mundo, o meu pequeno mundinho de 38 metros quadrados. 

Gostaria que meus pais melhorassem, não só de saúde, como de comportamento também...Fossem mais doces e carinhosos, mas sei que se eles não foram assim durante 41 anos de existência, não vai ser agora que isso vai mudar. Queria que o idiota do meu irmão acordasse e enxergasse as coisas que faz e parasse de querer se transformar numa vítima dos fatos. Que virasse homem e mudasse esse comportamento manipulador e infantil. 

LS, você ainda vai ganhar um capítulo aqui. Você foi uma das piores pessoas que passaram pela minha vida. Aliás, se eu pudesse listar os filhos das putas que passaram por ela, ficaria assim:

EF e família, LS, RG, WC, DB, TC, BT, VV, MA.  Esse último (MA) chutou de vez meus relacionamentos e graças a ele não tenho mais vontade estar com ninguém. PARABÉNS MA ! Será que você consegue encostar a cabeça no travesseiro e dormir durante as noites?

Tenho raiva

Odeio a maioria das pessoas. Detesto ambientes cheios, a selvageria e a falta de educação seriam muito maiores. Gente sem noção, que atormenta a paz dos outros, sem o mínimo de empatia pelo próximo, eu tenho raiva, vontade de matar. Não deveriam viver nesse mundo, não fariam falta. FIM.

Questiono

Deus,

Me dê saúde para suportar a minha solidão.Na hora H só me chama que eu vou, sem sofrimento, por favor, me poupe.

Tire o sofrimento de quem não merece sofrer, puna quem merece. Tanta gente boa com doença terminal e tanta gente ruim vendendo saúde. Não te entendo...

A guitarra grita
fala, geme, agita.
É a expressão da alma
que quer falar e ser ouvida
A mão desenfreada
percorre a escala
as notas saem
e divagam pelo nosso espaço
tocando corações,
trazendo emoções
invadindo a alma
acordes, solos
fraseados, arpejos
melodias, improvisos
tocar apaga a dor
e faz a vida ter um pouco mais de sentido.

(D.B)

1993

O ano era 1993. Na tv passava Mulheres de Areia, atores como Guilherme Fontes, Edu Moscovis, Humberto Martins e afins eram galãs. Raul Cortez estava vivo. Paralelo a isso, Senna, Mamonas em vias de estourar, Kurt Cobain no cenário grunge arrebentando. O Guns era a banda mais perigosa do planeta. Não tinha celular, computador, nada. Eu estava na quarta série, tinha 10 anos e nem esperava pelo sofrimento que viria anos depois com meus pais, com o bullying na escola, com o casamento fracassado e a depressão. 31 anos depois, vendo tudo isso, me surpreendo em saber aonde cheguei. Tenho que agradecer, pois só passei por barra. E que barra... 1993 era bom. Passou, acabou, se foi, ficou na lembrança, aquilo que se foi e não volta mais...

Tem horas que ser um professor é um grande saco... Reuniões chatas, pqp...

hipocrisia

Nunca mais convido família ou "amigos" para me ver tocar. Nunca vão, bando de hipócritas. Se não são capazes de despender uma pequena parcela de seu tempo por você , não merecem nada. É triste, mas é verdade. Mais uma vez, serviu de lição: largue de ser trouxa Dito.