A vida segue

Ando meio sumida de meu blog. Isso acontece porque a vida não tem sido fácil. Muita correria no dia a dia e muitos problemas permanecem e aparecem. A convivência em casa continua sendo difícil com minha família. Há muita falta de respeito com o próximo e, infelizmente, no meu caso, isso já começa dentro de minha casa. São tantas coisas erradas que vejo diariamente que não tenho como não deixar tudo isso me afetar. 

Meu corpo sente: são muitas dores musculares, tensão, tristeza e raiva acumulada. Tristeza pelas brigas que acontecem em casa, pelo meu passado triste e que não me deixa em paz, pelo meu namorado bipolar, por ter poucos amigos e sofrer diariamente com a falta de respeito no trânsito e no trabalho. Tristeza e raiva por meus pais não acreditarem em mim e até mesmo duvidarem de coisas que eu sonho alcançar, como a compra do tão sonhado apartamento. 

Hoje me sinto desanimada. Sei que não posso, pois o desânimo já chegou a me desviar de meu caminho. Se eu tivesse sido firme em minhas convicções, hoje talvez tivesse como dar uma entrada na tão sonhada casa própria. O que me resta no momento é continuar lutando e nunca desistir, continuar firme nos meus objetivos, pois sei que, mesmo podendo demorar, eles serão alcançados um dia. 

Não estou querendo reclamar, pois sei que têm pessoas em situação pior do que a minha. Mas as coisas podiam melhorar... Como gostaria de arrumar meu canto para poder me livrar do trânsito e da péssima convivência em casa. Seria um grande avanço em minha vida. Quanto ao namorado... Sinto que isso não vai durar muito tempo. A pessoa não melhora, fica em estado de vegetação e não se mexe para fazer nada... Na boa, não aguento mais isso. 

Peço mais melhora em minha vida e que um novo trabalho que esteja por vir venha a me ajudar a construir parte do meu caminho para alcançar os meus objetivos. Obrigada.

Está tudo errado.

Onde vivo, sinto que tudo está absolutamente errado e vou dizer o porquê: desrespeitar os outros, bancar o esperto, burlar regras, continuar persistindo no erro em vez de tentar consertá-los e melhorar a convivência com quem está ao seu redor. 

Na família é assim: algo que alguém te faz é extremamente irritante. Você pede com jeito inúmeras vezes para a pessoa melhorar esse tipo de comportamento que, consequentemente, melhoraria sua convivência para com ela. Ela melhora? Óbvio que não!! As mesmas coisas teimam em acontecer, nada muda e você fica cada vez mais irritado, procurando diversas saídas, que, no momento, infelizmente, não são possíveis. 

Atualmente, enfrento uma greve em meu emprego e junto com ela, minha paz se foi. Já foram mais de 10 dias de greve e o prefeito, única pessoa que poderia resolver alguma coisa, se nega a dar todos os direitos dos professores. Simplesmente, isso é ridículo. Como pode você trabalhar e não receber o que lhe é cabido por direito porque alguém roubou esse dinheiro e se nega a pagar? Enquanto isso, fico com medo, pois se a greve for decretada ilegal, perco todos esses dias em $$ e ainda corro o risco de ser mandada embora... Isso não pode acontecer, de forma nenhuma. Como pode um prefeito roubar todo mundo, sair dessa sem pagar por isso e os trabalhadores, que tomaram o calote e prejuízo se ferrarem grandiosamente? Eu sei que tenho medo porque isso aqui é Brasil e nesse país tudo pode acontecer, pois não há justiça para as pessoas honestas. 

Fora isso, em nossa país sofremos com falta de segurança pública, trânsito que é um grande caos nas grandes metrópoles, falta de educação das pessoas que convivem próximas a você, saúde que é uma negação, basta você ficar doente e ir para um hospital para provar o que estou falando... Educação então, nem se fala, sem comentários. Nossos governantes acham que depois que são eleitos, viram os grandes maiorais, que podem fazer o que quiser com nosso povo e com nosso dinheiro. Roubá-lo, cada vez mais, sem dó, nem misericórdia. Fazer grandes eventos em pró de alguns muito poucos, tirando dinheiro de lugares que realmente precisam (olimpíadas). 

Sinceramente, não tenho orgulho de ser brasileiro, tenho é vergonha por tudo isso e espero que eu consiga resolver tudo isso que me incomoda. Sobre a greve, quero reler esse post daqui uns dias e perceber que tudo foi resolvido da melhor maneira e relaxar com isso, vendo que a preocupação momentânea foi desnecessária. Espero, só espero. 

 

Antissocial e sensível. Meu melhor amigo sumiu.

A dor da solidão aumenta quando o seu melhor amigo resolve namorar... É óbvio é que você fica para trás. Você o convida para sair, mas ele já tem outra pessoa e recusa. Aí, você sente aquela angústia, aquela depressão, aquela sensação de vazio. É o que sinto agora. Uma tremenda tristeza. Essas férias foram vazias porque ele simplesmente sumiu. 

Uns me chamam de antissocial, outros de sensível. Eu sei que sou as duas coisas e acho que até mesmo mais sensível do que antissocial. A verdade é que sou sensível porque sinto falta do meu amigo. Antissocial porque me isolo das pessoas. É isso que acontece. 

Ser um bipolar

É odiar quem você ama
Maltratá-lo tanto... E se arrepender tão amargamente, como o veneno de uma serpente.

É não saber quem você é, o que realmente quer,
Mesmo que o mundo todo te disser...

É ser tão sábio e tão tolo tão igualmente
Que facilmente o pratica mentalmente.

É não dormir, só dormir
Sorrir e te fazer sorrir.

Se iludir e te persuadir sem você ao menos interferir,
Te ferir e me ferir...

Chorar até as lagrimas secarem
Acordar como se fosse "dono dos sete mares"
É estar bêbada sem freqüentar bares...

É ver meus neurônios torrando
É sentir me afogando
E estar só boiando.

É pensar primeiro
Acordar por ultimo
E se sentir sempre um inútil.

Sentir que a solidão habita em você,
Que com você esta todo o poder,
De só querer e acontecer...

É pensar que nunca posso te perder
Pois sem você eu posso perecer.

É ter uma mente tão grande que não cabe no corpo.

Olhar pro teu rosto,
E sentir aquele mesmo gosto
Do desgosto do mês de agosto.

É ser extremamente inteligente... Coerente
Ser tão indiscreto que chega a ser indecente
Ser tão elegante que te deixa ofegante.

É te matar de inveja,
Igual quando o céu troveja,
E atrapalha quem veleja.

É ser tão carente,
Que sem perceber derrepente,
Acabo me achegando a “Dementes”.

É ser tão ausente
Até ser transparente...

É não ter nenhuma confidente,
Para dizer que estou
Extremamente doente...

It's up to you - sonhos, frustações, angústias... Dream on

Era um apartamento pequeno, jeitoso, pelo que me lembro, um dormitório no máximo. A sala não era convencional, pois em vez de uma mesa de jantar, havia amplificadores, uma mesa de computador, um pequeno armário onde guardava meus instrumentos. Havia também um rack que continha um aparelho de som moderno, mas também havia uma vitrola bem antiga. Os Lps estavam guardados dentro de um gavetão, por ordem alfabética. Havia uma TV smart e um sofá de 3 lugares muito confortável. A porta da varanda estava aberta e entrava um vento fresco muito gostoso... 

A cozinha era convenciona: tinha fogão, geladeira, uma mesa pequena, forno micro-ondas, armários, gabinete. Na lavanderia havia varais e uma máquina de lavar roupas. O quarto era pequeno, mas cabia uma cama de casal. Tinha um guarda-roupas onde além de guardas as vestimentas, guardava meus livros também. Havia uma TV na parede e um notebook em cima de uma mesinha. O banheiro era bem pequenininho e nele havia um jogo de toalhas brancas com a palavra PAZ bordada em preto. A tão sonhada vaga de garagem estava lá... Cobertinha e livre, sem precisar alugar, sem depender de ninguém. 

Estava tudo maravilhoso, até que eu despertei, dentro do meu quarto apertado, cheio de coisas que trouxe de um apartamento em que perdi para a pessoa que na época era a que mais amava em minha vida e que me decepcionou grandiosamente. É um passado que gostaria de esquecer para sempre, mas, infelizmente, ele sempre volta para me aterrorizar , me assombrar. Como superar esse passado? Talvez conquistando o que tanto quero conquistar, com toda minha força, meu esforço, minha dedicação e provar para eu mesma e para aquele imbecil (mesmo que ele não veja isso) que sou lutadora e muito capaz de comprar as coisas por mim mesma, sem precisar de ninguém para me dar, como é o caso dele. Um amigo meu me disse nessa semana: você acha que ele é homem? Homem que coloca a mulher para fora de casa e tira tudo que ela tem de uma hora para a outra porque ele decidiu que quer seguir sozinho?

Tem hora que tudo isso vem à minha mente. Parece que sinto novamente toda aquela humilhação pela qual passei mediante a família dele, a minha por ter que voltar para casa de minha mãe com uma mão na frente e outra atrás, por não conseguir olhar para meus pais, amigos... Me sentia o maior fracasso do mundo. Fora a humilhação que ele me fez passar, me dizendo que a família dele tinha posses e eu não tinha absolutamente nada... 

Porém, hoje em dia, vejo que me separar dele foi a melhor coisa que poderia ter me acontecido, pois eu sou uma pessoa muito melhor do que ele... Não sou arrogante, não quero pisar em ninguém, não pretendo ter o maior luxo e as melhores coisas que o dinheiro possa comprar, e sabe por quê? Porque, sinceramente, não me importo com bens materiais, afinal, estamos nessa vida de passagem e nada mais. Coisas materiais nos servem enquanto estamos vivos, mas isso é absolutamente passageiro. Luto pelo básico, apenas. A única coisa que me falta para que eu seja completa é isso: meu apartamento. 

E quanto a relacionamentos? "A mãezinha" dele disse assim para mim quando o otário do filho dela me aprontou toda aquela infelicidade para cima de mim: "Coitadinho, ele ficou traumatizado." Ele ficou tão traumatizado que após um ano de separação se casou com outra que o fez de otário e já deu um jeito de arrumar filhos para ele sustentar. E eu aqui ? Nunca consegui ter um relacionamento decente por medo de achar outro filho da puta como ele, que me faça sofrer e que me cause uma decepção que chegue ao ponto de me derrubar no fundo de um poço e me afundar numa depressão que não tem fim. Saí dessa doença por muita força de vontade e só tive apoio de um único amigo que me ajudou, pois o restante foi muito duro comigo. Ninguém queria saber como eu me sentia. O ser humano é assim: se não é comigo, que se foda !! 

Ainda hoje em dia, tenho tanta vontade de falar para essa gente como me sinto, pois eles nunca me ouviram e abafaram meus gritos de desespero e pânico, sufocando minhas lágrimas. Imagina você amar uma família, tratá-la como se fosse sua. Aí, de um dia para o outro, o cara resolve terminar um casamento de 5 anos, uma relação de dez anos porque ele simplesmente diz que ele não viveu o suficiente quando era solteiro, pois não aproveitou bem a vida dele por causa de mim, que estava com ele... Aí a família toda apoia a atitude de criança desse desgraçado e te exclui da vida deles deletando redes sociais, mudando números de telefone, colocando advogado para tratar de assuntos que eles mesmos poderiam ajudar para não ver mais a sua cara... Meu Deus... Eu não me conformo com isso e quando penso nessas coisas, minhas lágrimas se esvaem. Se passaram 6 anos depois de todo esse sofrimento horrível e mesmo assim, essa maldita ferida não cicatriza, ela está sempre aberta e me matando aos poucos. 

Meu Deus, o que eu fiz com a minha vida? Por que eu casei com esse lixo de pessoa? Será que eu consigo ficar com mais alguém? Tá tão difícil... Casei com um homem que representa a escória da raça humana. Um lixo de pessoa, que se camuflou atrás do rosto de um rapaz com um sorriso bonito, que dizia que queria me proteger, me amar... Como pode ele ter feito tudo o que fez pra mim? Será que mesmo atualmente, com a nova família dele, ele consegue dormir sem peso na consciência, sem ressentimento? Que monstro é esse? 

You've  got to believe

Things that you can not see

You've got to believe

One day you must pay your fee

If you think it's just a miracle

I've nothing else to say

You choose the way

You've  got to believe

Dreams you should care and feed

You've  got to believe

I can walk over the sea

If you think it's just a miracle

I've nothing else to say

Love it's not just a miracle

You must understand

You choose the end

Direitos

Ser professor não é somente se ferrar, aguentar desacato, ameaça, calúnia e humilhação de aluno. Essas coisas acontecem porque os valores estão invertidos e nossa sociedade (a brasileira, pelo menos) prefere passar a mão na cabeça de vagabundo do que preservar os funcionários e colegas de trabalho que passam o ano letivo trabalhando e dando duro. 

O pior de tudo são os colegas desunidos, que acham que nada é com eles, já que a situação não aconteceu diretamente com eles. É revoltante ver um colega se virar contra o grupo, quando todos dizem que um aluno é difícil nas aulas e somente na aula dele que esse indivíduo é "bonzinho". 

Aguentei humilhação, desacato, ameaças, calúnias. Fiquei muitas noites sem dormir e ao tentar resolver o problema, escuto da direção da escola que estou "exagerando". Isso até procurar os meus direitos fora da escola, com um advogado trabalhista, que me informou de tudo. Ao encurralar a escola, coordenador perdeu a compostura, levantando a voz com quase todo o corpo docente (com exceção dos desunidos). Foi horrível, porque além do professor se sentir largado e ameaçado, ainda recebe grito de "superior".

Por um lado foi bom ter acontecido tudo isso, para que a escola perceba que o professor tem muitos direitos, que ele deve ser valorizado e que não é assim: aluno apronta e apronta, faz o que quer e as coisas ficam por isso mesmo. Enfrentei o problema de frente, tive muita coragem para isso. Mas, sinceramente, estou decepcionada. Quando resolvi ser professora, jamais imaginei que coordenador, diretor e vice gritariam comigo quando na verdade, elas deviam me apoiar. E isso já aconteceu outras vezes. 

Em vista de tudo isso, me pergunto: dá para levar a educação a sério? E a resposta é: claro que não !! Por que eu deveria executar meu trabalho muito bem se ninguém se preocupa comigo, com meu bem estar? Se na verdade, sou apenas um peão que está na linha de frente? Um peão que pode até levar um tiro, uma facada, uma porrada, uma livrada, que ninguém realmente se importa? 

Em vista disso, repito algumas palavras que já foram ditas por aqui: vou mudar de área. Para Deus, nada é impossível e tenho fé, muita fé, que daqui a pouco tempo lembrarei de tudo isso e direi: ufa, já passou. Minha expressão será de alívio. 

Paixões

A melhor coisa do mundo é gastar tempo com coisas que você gosta de fazer, que para mim se limita a tocar, ver séries, dormir e andar de bike. Todas essas coisas só me fazem bem e me ajudam a esquecer a triste realidade que vivo em meu dia a dia. 

Esses tontos que estão na internet perdendo o tempo deles arrumando briga com os outros, causando estresse... Acredito que isso ocorra porque essas pessoas não têm algo legal para realmente fazer... Ou seja, se trata de gente infeliz, mal amada, grande parte ostentadora... Agradeço por ser quem eu sou, que se resume a alguém simples e tranquila... Não quero fazer mal a ninguém, apenas viver da melhor forma possível ! 

Realidade

Amanhã a licença acaba e volto a encarar toda a realidade da postagem anterior: esse mundo decadente, enfrentando trânsito terrível e cheio de gente grosseira, para chegar numa escola e dar aula para pessoas piores ainda. Familiares e amigos me mandam pegar licença maior. Fácil falar, pois quem vai sentir no bolso o desfalque no salário e a suspensão do vale alimentação sou eu. 

Direção da escola quase nada fez no dia em que tudo aconteceu, depois as medidas tomadas foram leves demais em vista do que ocorreu. Pedi ajuda a familiares que poderiam ajudar, mas essa pessoa não respondeu mais. Só me vejo pedindo ajuda em tudo quanto é lugar possível e o que tenho em troca? NADA !! 

Volto a dizer que viver nesse mundo tá cada dia pior, pois você se sente sozinho e a mercê de gente que pode te fazer muito mal... E o que me resta? Voltar... 

Ah, que título dar a isso? Desabafo? Desumanidade? Falta de respeito? Sei lá!

Nosso mundo é povoado de gente decadente, que precisa crescer para cima das pessoas para provar que elas são superiores. Como viver no meio de um mundo tão desumano? Aliás, como sobreviver?  Tá muito difícil. São muitos problemas na vida pessoal e no trabalho. Me encontro totalmente sem direção e a cada dia me decepcionando com as pessoas em geral. 

O mundo se tornou violento. E não falo somente sobre a violência física, mas a verbal também. Dizem que a gente vive em uma democracia e isso significa para mim que você pode expor a sua opinião sobre as coisas, como política, por exemplo. Você tem o direito de fazer isso. Porém, as coisas não são bem assim. 

A verdade é que, como uma letra dos Engenheiros do Havaí, vivemos entre "Muros e Grades" e isso não se limita a nossa casa. Nossa mente também se encontra presa, pois não podemos expressar nossos pensamentos por conta de pessoas que se sentem no direito de massacrar a gente. Pelo menos, é o que eu acho. 

Vivi uma experiência bem traumática nesses dias. Exagero? Para alguns, pode ser... Porém, para mim, que sou uma pessoa sensível, as coisas costumam bater muito forte. Vi uma postagem numa comunidade de pedais de guitarra. Uma pessoa inexperiente colocou uma foto de um set de pedais, mas eles estavam todos na ordem errada. Só vi gente detonando o cara. Alguns diziam em tom de deboche que nenhum dos pedais prestavam. Poxa, equipamento é caro e nem todo mundo pode ter o melhor. 

Eu odeio gente debochada... Não fui contra ninguém. Só disse ao cara para colocar os pedais em ordem e tentar timbrar da melhor maneira possível. Transmiti um ensinamento valioso de um amigo guitarrista: é possível timbrar com pedais simples. Se o Steve Vai usasse um nux drive core, todo mundo iria querer usar. E de fato.. Eu consigo ver esse meu amigo timbrando com qualquer tipo de pedal. Ainda vou pegar essa manha. O fato é que ele consegue tirar som de pedais meus que eu mesma não consigo. Não sei se é a guitarra dele ou o amplificador. Talvez a mão dele, que é muito boa por sinal. 

Pois bem, disse ao cara que é possível timbrar com os pedais dele, pois essa questão de timbre é pessoal, se o som te agrada, maravilha. Postei uma foto do meu set de pedais, Pra quê eu fiz isso... Apareceram dois hipócritas discutindo comigo e um deles começou a debochar da minha cara.  Desfizeram do meu set, debocharam dos meus pedais de compressor e dos nux que adquiri há pouco tempo. Disseram que eu ACHO que sei timbrar, mas não sei. Da forma que me colocaram, parece que eu estava me achando por ter esses pedais e por saber regulá-los. Mas não era isso... 

A conversa virou um massacre contra mim e ninguém apareceu para me ajudar, nem mesmo o dono da foto dos pedais. Apareceu gente rindo da situação. As coisas são bem assim: se o circo tá pegando fogo, mil tá contra você, 2 mil fica olhando e uns 500 se diverte com toda a situação. Se você tá se afogando, ninguém pula na água para te salvar, o pessoal fica te olhando ou tirando selfie. Meu, que porra de mundo desumano é esse?

Fiquei mal com isso tudo. Poxa, cada pedalzinho que tenho comprei com muito suor e com muito carinho. Aí chegam dois estranhos e começam a me insultar? Que diabos? Como se não bastasse, uma "mulher" (entre aspas, porque o nome era feminino, mas as palavras eram de um homem) veio me insultar, dizendo que não sei nada de harmonia, que devia carpir um lote e largar a guitarra. Tudo isso gratuitamente. Tudo aconteceu no mesmo horário. Muita coincidência, não é mesmo? Para mim, foi um dos dois caras que fez isso, ou algum idiota do grupo pedaismaniacs que não admite uma mulher tocando melhor que ele. 

Tudo isso mexeu com meu ego, com minha autoestima. Isso é fato. Não sou dona da verdade, não sou mestra em timbrar pedal, tenho muito que aprender. O universo da guitarra é imenso, também tenho muito chão pela frente. Tenho dois modelos fortes a seguir: meus professores, que sempre me ajudaram a caminhar e a seguir em frente. 

Uma coisa me anima: o Faíska, um guitarrista ferrado, usa Nux. Oséias também. Silas Fernandes fez um vídeo falando sobre os pedais e a opinião dele foi positiva. Endorses da marca? Sei lá. Só sei que tenho esses pedais nacionais e ambos me agradam.  Um dia terei um valvulado, mas isso tá longe de chegar no momento, pois tenho muito o que batalhar nessa vida. 

Fui humilhada e massacrada por expressar a minha opinião ? Ou será porque sou uma mulher inserida nesse universo masculino e machista?  Sei lá, mas fui mais uma vítima. 

Estou cansada. Essa cidade é uma droga, cheia de gente mal educada nos comércios, no trânsito, nas ruas (pedestre), nas escolas, no trabalho, em tudo !!! Falam que a escola é o problema, pois os alunos estão difíceis. Mas meu, a verdade é que isso não é uma coisa única da escola! A sociedade está desse jeito !! As pessoas precisam ser mais educadas e solidárias umas com as outras! Respeitar as opiniões divergentes sem ofender ninguém!!

Meu Deus... Vou enlouquecer... Quero sair desse universo terrível onde me encontro... Cansei disso.. QUERO PAZ!!

Quando você humilhar alguém, dá uma volta no cemitério. Lá você verá que aquele é o final de todos e meu amigo, não importa se você tem equipamento no valor de uma casa, se você toca que nem o Malmeesten... É numa vala que você vai parar... 

Humildade senhor, por favor... Afaste de mim este tipo de lixo de pessoas e coloque pessoas boas e humildes em meu caminho, pessoas com as quais eu possa aprender algo de bom e construtivo e quem sabe, estabelecer mais uma amizade duradoura, ou quem sabe, um relacionamento. 

Nada sai conforme o planejado.

Mudança de foco

Você vai aguentando desaforo, até que algo mais forte acontece em seu trabalho e realmente te tira do sério, te levando ao surto. Aí, você diz coisas que estão entaladas em sua garganta. As pessoas ouvem e te julgam. Parece que você tem que viver em silêncio, com tudo que te incomoda entalado na sua garganta. Cansei, explodi, surtei. Falei o que devia e não devia também. Quase peguei aluno pelo pescoço. Por um triz, não faço uma grande besteira com minha carreira. 

Carreira? Desde de quando ser professor é ter carreira? Nesse país, professor não tem força. Ele tá lá para encarar a linha de frente, que é composta de alunos maloqueiros, drogados e sem nada a perder nessa vida. A gestão fica ao lado de vagabundo e contra o profissional. Contra aluno nada pode se fazer: expulsar, suspender, quanto mais bater. Agora, contra professor, tudo pode: ofender, humilhar, ameaçar, bater, infernizar, cobrar, massacrar.

Durante uma licença longe desse inferno, um dia gritei desesperadamente: MEU DEUS!!! O QUE EU FIZ COM A MINHA VIDA? 

E é isso que continuo repetindo a mim mesma: por que escolhi esse lixo de profissão, já que o país tem valores tão invertidos? 

Decidi MUDAR. E vou mudar. EU SOU DONA DA MINHA VIDA!!! Esse processo é um pouco demorado, mas tenho fé de que irei conseguir.  

Foda-se a educação. Foda-se o povo brasileiro, que ao todo é bem mal educado, tanto nas ruas, quanto nos comércios, no trânsito e em qualquer lugar!!! Por isso, acho que esse povo tem mais é que se foder mesmo !!! 

Cuidar de mim, esse é o foco!! Deus, me ajuda, pois preciso !!!!!!!!!

Amizade se paga com amizade. Sou legal com quem é legal comigo. Falta de consideração se paga com falta de consideração. Não sou legal com quem não é legal. Olha, me desculpa, mas essa coisa de vamos-ser-todos-legais não é pra mim. Sabe por quê? Eu cansei. Cansei de ser bobinha, sem maldade, sem malemolência. Agora, eu jogo o jogo. A gente precisa ter um pouco de malícia para compreender as pessoas. Depois de muito tomar na cara, é difícil eu me enganar. Sei exatamente com quem posso contar, pra quem posso chorar, pra quem posso desabafar. E quer saber? Penso bem antes de sair por aí pegando o telefone e ligando para meus amigos. Primeiro, tento resolver comigo mesma. Depois, desabafo.

Migalhas, pedaços.

O tempo passa e as coisas ruins que marcaram sua vida vão se apagando, porém, elas não somem totalmente. Essas coisas tendem a aparecer durante os sonhos da gente (ou pesadelos), ou então olhamos para alguma foto ou objeto e lembramos daquele tempo em que coisas horríveis aconteceram...  

Como gostaria de apagar 6 anos da minha vida e esquecer das pessoas que me fizeram tão mal. Parece que o que vivi foi tudo ilusão, pois começou tão bem e de repente, acabou de uma forma muito violenta e completamente imperdoável. Desde essa época, estou tentando reconquistar o que perdi catando migalhas e ainda não consegui completar o que precisava. 

Fiquei tanto tempo sozinha, sem me envolver com ninguém, até que um dia eu quis isso e PUM: me ferrei novamente, pois me envolvi com uma pessoa grossa e egoísta, que só pensa nele mesmo. Eu já vi pessoas ficarem em depressão e sair delas (eu sou um exemplo disso), mas ele entrou e simplesmente não sai. Nunca vi algo como isso. 

O pior de tudo é a grosseria, o negativismo, a tristeza em excesso por algo que não há necessidade de tudo isso. Como diria a autora do Harry Potter, ele é um dementador, aquela pessoa que suga a sua energia e te deixa mal durante o dia inteiro. E isso é horrível. 

Enquanto isso, tento seguir em frente. Sozinha novamente, mas vou seguindo. Tomara que eu consiga recolher todas as migalhas que estão por aí e refazer a minha vida. É isso. 

Magia negra

Para quem antes estava em dúvida entre quem escolher, no momento, se encontra sozinha. Tudo isso por uma simples escolha errada. Existe aquele ditado, "Antes só do que mal acompanhada", porém, estar só também é muito chato. Não ter com quem conversar, com quem sair, viajar é muito complicado. 

Meu ex-namorado ou namorado, não sei ainda, sempre quer se afastar, me fala coisas horríveis que me destroem, que me fazem a pessoa mais triste da terra. Ele some por dias, me deixa sozinha, parece não se preocupar. Para ficar com uma pessoa assim, também é difícil. Não estou acostumada com isso e sofro. Quanto a ele? Não está nem aí. Tá, ele é doente, bipolar e o escambau. Mas isso não é desculpa para ele fazer o que quiser com as pessoas. 

Você fica esperando a pessoa melhorar, você sempre tem essa esperança. Porém, ela não melhora, só faz coisas piores a cada dia. Queria entender que magia negra é essa que me prende a esse cara, que me faz sentir falta. Ele diz coisas horrendas: que eu não estou em primeiro lugar na vida dele, que em primeiro lugar vem a sobrevivência, entre outras coisas que magoam e que nunca devem ser ditas. 

Eu quero esquecer dele... Meu Deus, preciso disso. Me ajude a esquecer, porque melhorar eu sei que ele não vai... 

Tristes recordações.

Lembranças ruins que não quero lembrar, sempre vêm à mente... Queria entender por que o cérebro da gente traz coisas que ficaram lá no fundo à tona... 

Hoje me veio a lembrança de uma maçã voando na minha direção com toda a força. Eu desviei e ela pegou na geladeira, partindo-se em duas. O arremessador era meu pai. Eu tinha 15 anos e provavelmente, disse algo que ele não gostou de ouvir. Atos de violência como esse, por parte dele, são muitos. Lembranças que queria esquecer. 

Sonho com meu ex-marido sempre... Coisas inacabadas... Acordo triste, porque essas coisas ficarão inacabadas para todo o sempre... 

Namorado bipolar, ausente, egoísta, mundano, que se afasta... Agora que ele vai se afastar para "meditar" , que eu pare de sentir a falta dele.. Seria ótimo. 

Que assim seja. 

Não desanime

Quando você se observar, à beira do desânimo, acelere o passo para frente, proibindo-se parar.

Ore, pedindo a Deus mais luz para vencer as sombras.

Faça algo de bom, além do cansaço em que se veja.

Leia uma página edificante, que lhe auxilie o raciocínio na mudança construtiva de idéias.

Tente contato de pessoas, cuja conversação lhe melhore o clima espiritual.

Procure um ambiente, no qual lhe seja possível ouvir palavras e instruções que lhe enobreçam os pensamentos.

Preste um favor, especialmente aquele favor que você esteja adiando.

Visite um enfermo, buscando reconforto naqueles que atravessam dificuldades maiores que as suas.

Atenda às tarefas imediatas que esperam por você e que lhe impeçam qualquer demora nas nuvens do desalento.

Guarde a convicção de que todos estamos caminhando para adiante, através de problemas e lutas, na aquisição de experiência, e de que a vida concorda com as pausas de refazimento das nossas forças, mas não se acomoda com a inércia em momento algum.

Antes só do que mal acompanhado

Que mundo de gente maluca !

Você começa a conversar com uma pessoa, acha que ela tem tudo a ver com você, e de repente, o cara solta uma que te desanima totalmente de tudo ! 

Por um lado, foi ótimo, porque assim não perdi meu tempo indo me encontrar com a pessoa. Pelo outro, é desanimador. É triste pensar que maior parte das pessoas são assim, irresponsáveis, "sinceras" demais, falam o que vem na cabeça sem se preocupar com o que o outro vá sentir. 

O que falta hoje em dia é pensar no sentimento do outro. Imaginar se ele vai se ofender ou se chatear com determinadas palavras. Falta sensibilidade. Esse mundo é tão frio e repleto de gente maluca e egoísta que desanima viver nele. 

Desencanei de procurar. Acredito que quando eu menos esperar, o Mr. X vai aparecer e me fazer feliz. Enquanto isso, quero cuidar de minha vida e espero que ela se guie pelo melhor caminho.

FATO

É..

Vai chegar o dia em que morarei bem longe desse maldito sambódromo, tenho muita fé nisso. Sei que este dia está cada vez mais perto. Vai acabar o pesadelo de sair do trabalho na sexta de carnaval e ser obrigada a passar no meio da muvuca e de toda aquela confusão, pelo simples fato de não haver outro lugar para escapar.  Estes dias estão contados ! Tudo vai dar certo ! 

Não pode ser algo bom se te machuca tanto... Liberte-se!

Tudo se renova

Vou estudar mais, economizar mais para conseguir minha casa e tentar me estressar menos. Essas são as metas para 2016. Também irei seguir com meus novos projetos e peço muito para que todos deem certo. 

Passado, me deixe em paz. SUMA !! Quem vive de passado é museu !!