Datas festivas: blá

 Datas festivas: você abre o Instagram e se depara com aquelas cenas felizes (ou pelo menos, parecem ser felizes) com fotos reunindo a família inteira, todo mundo sorrindo, como se tudo fossem flores... O cenário da diversão em família, onde todo mundo parece se dar bem e tudo parece maravilhoso...

Tenho que me conformar que nunca terei isso na minha vida. Minha família é parca e além disso, infeliz, triste, briguenta e como não se bastasse, gosta de roubar o brilho de quem tenta superar tudo isso e a pouca alegria que te resta. O que parece ser fácil se torna difícil e a vida vira um peso pesado, coisa que não precisaria ser dessa forma. Poderia ser tão diferente.... 

Como gostaria de encontrar uma família reunida, com tios, tias, primos, pais, filhos e sobrinhos rindo, contando piadas, se divertindo, dançando, curtindo músicas que viriam a tocar em meio a um churrasco de fim de ano... Voltar para casa renovado, feliz, com a alma leve... SONHO....

Já estou cansada de brigas, já estou de saco cheio das dores da minha mãe, que nunca está bem e desconta isso nos filhos, estou de SACO MUITO CHEIO. Estou tentando ser mais presente, estar com eles sempre por conta da idade, afinal, sei que um dia não os terei mais comigo. Entretanto, está muito difícil. Tenho tido muita paciência, mas uma hora essa se esvai, pois sou um ser humano. Não existe data para ser poupado de brigas: elas ocorrem no natal, no ano novo, no aniversário, quando você está doente, mal , etc. Não existe bom senso!!!!!!

Ontem voltei para casa muito triste com tudo isso e me perguntando: Deus, por que eu nasci no meio de uma família dessas ? Qual a minha missão na terra? Por que eu tenho que passar por isso ? Juro que estou sendo grata pelo que tenho e conquisto, estou tentando cuidar dessa depressão, gastei horrores com tratamento neste ano, mas quando acho que estou me sentindo melhor, tudo vai por água abaixo. Por que Deus? Eu não mereço sentir alegria? 

Odeio datas festivas. Odeio a maior parte dos seres humanos. Ninguém aparece para conversar em horas como essa, nem os supostos "amigos". Quer saber? Vão todos tomar no cu, hipócritas filhos das putas !!!!!!!!!!!!! Odeio essa raça maldita, odeio fazer parte dela. Mundo bosta!!!!!!!!!!!

Você merece irmão

É irmão, 

dói, não é mesmo?

Agora que você está sentindo, 

me diz:

Dói, não é?

Sentir-se rejeitado, eliminado;

jogado, abandonado;

é ruim, não é ? 

Imagina ser julgado por tudo isso...

Como VOCÊ me julgou!!!

Sabe, não tenho pena de ti;

Você merece passar por isso,

merece sentir essa dor,

para você se tornar mais humilde 

e menos arrogante!!!

Depressão é o nosso estado de alma,

Nunca foi frescura!!!

O que você está sentindo é frescura?

Sentiu o gostinho do medo da solidão, 

E aí? É ruim, não é?

Você se sente dizimado, quebrado mentalmente,

com a alma dilacerada;

Tudo o que precisamos nessa hora é de apoio,

coisa que você nunca fez!!!

Sinta a dor,

não tenho pena de ti,

poois você merece.

Viva seu luto

Se torne uma pessoa melhor

valorize a sua família

Cresça!!!

Você inicialmente se envolverá com outras pessoas

achando que o caminho é esse

vai se decepcionar mais ainda

aí vai acordar

e enxergar

que gente de fora não presta!!!

Que você sofra e cresça

evolua

peça perdão a sua família!!!

Essa sim sofreu com você...

E muito....

Resistir?

O sonho não acabou 

A existência é resistência 

Resistir 

Fome, saúde , desemprego 

Maldade , desumanidade, apatia 

Que mundo é esse ?

O sonho está acabando

A resistência está chegando ao fim

Não aguento mais

Cansaço, apatia,

mundo cão.

Guerra, brigas, atrocidades;

trânsito, caos, agressividade;

mais desumanidade, cansaço, apatia;

Cansei de viver. 

Mundo sem esperança, 

o ser humano mostrando o seu pior

a cada dia

tudo fica mais negro

Me tira daqui, meu Deus !!!

O sonho não acabou

Lição aprendida hoje ao assistir o filme "The Wonders - o sonho não acabou": bandas vêm e vão , mas nunca deixe de tocar.  

Acrescento : pessoas também vêm e vão , algumas se vão de forma terrível , mas não deixe de ser bom, a maldade alheia, a falta de empatia, tudo isso tem volta...

Interior

 Como eu gostaria de ter dinheiro para comprar uma casa bem longe da civilização e me mudar... Morar em prédio é uma bosta, ficar perto de gente que nem conhecemos é um inferno. Essa inversão de valores me enoja, as pessoas que aprontam querem ser vítimas e não se preocupam em assumir o erro deles. 

De saco cheio, que eu consiga aguentar, porque por paz, já sei que não tá valendo a pena pedir. 

nameless endless

Aonde vou com minha solidão 

Ausência, infortúnios 

Você me ignorou 

O nada nunca é nada 

Por que me causa dor ?

Você não tem noção do que vivo

Você não faz ideia 

Minha mente falhou 

Caos, angústia e dor

Dor !!!! 

Sinta dor !!! 

Silêncio 

Ela sofre em segredo

Porque tem medo

Medo de você 

De suas palavras 

De sua dureza 

Por que tanta rispidez ?

E tanto desamor?

Só quis te ajudar!

Dor!!!! 

Sinta dor !!!!

Em desespero segue sofrendo em silêncio

Sofrendo, sofrendo e sofrendo...

A existência é uma resistência .

Ah amigo...

 Ah amigo, como queria que você fosse mais legal comigo...

Te conheço há tantos anos, gosto tanto de você, tenho a ti como um irmão;

Porém, não te entendo. Por que há vezes que você me trata bem e outras não?

Por que insiste em fazer brincadeiras que me machucam, me humilham e me fazem chorar?

Você era tão legal comigo... O que houve, o que eu te fiz?

Eu te ajudo tanto... Há anos estou trabalhando contigo e embora eu saiba que o dono de nosso local de trabalho é você, cuido de tudo como se fosse meu.

Sinto dor por conta desse egoísmo e maldade, por implicar comigo quando estudo em seu estabelecimento, ou por negar pegar meus instrumentos para arrumar, me deixar esperando por meses e passar o de todos na minha frente. 

Me sinto em segundo plano. 

Você não me convida mais para viajar, fico sozinha.

Aprendi a ser forte e a me conformar a respeito de minha solidão. Já entendi que não existe a pessoa certa para mim, a não ser eu mesma. Sei que um dia meus pais se irão e ficarei completamente só nesse mundo. Esperava ter você por perto, porém, vejo que isso não vai acontecer.

Me sinto muito triste. A vida é vazia.  Viajar com quem? Tenho aprendido a conviver comigo mesma, mas não vejo graça em sair sozinha, sem ter com quem conversar. 

Ah meu amigo, um dia, você vai acordar e vai entender o mal que está me fazendo com a sua ausência, seu afastamento, sua ironia.

Só espero que não seja tarde para nós dois. 

PAZ

 Deus, traga-me paz: 

Na saúde (minha e dos familiares), nas finanças, no trabalho (com colegas e alunos), nas amizades e principalmente, na vizinhança. Traga-me bons vizinhos, pessoas amáveis, que até se tornem amigos. Nos últimos dois lares onde vivi não tive muito essa sorte. Peço que aqui, onde eu esteja, as pessoas sejam boas, amáveis, tenham noção de coisas que incomodam ou não o outro, que pensem no outro, sobretudo. Detesto reclamar de vizinho e como os valores são invertidos hoje em dia, sua razão vira a fúria do outro. Me afaste disso, pelo amor de Deus. Eu mereço paz. Não a tive nos primeiros 40 anos de minha vida. Que os próximos 40 ou que sejam 30,20,10,5, que eles tenham a tão sonhada paz de espírito que eu tanto quero e por favor, que ninguém implique com o que eu faço em meu apartamento, com meus instrumentos, estou traumatizada. Me ajuda, senhor, me ajuda.  Amém. 

(Paz no amor desisti e aceitei o meu destino, viver por mim mesma, que assim seja.)

Reflexão

Sempre entendi a frase "você é o seu pior inimigo"

porque a cobrança para que eu fosse melhor sempre veio

primordialmente de mim.

Eu não queria ser só uma boa pessoa.
Queria ser a melhor pessoa do mundo.

Quando cometia um erro qualquer, passava dias e dias
revivendo-o, pensando nas palavras que devia ter dito,
na melhor maneira de me expressar, na resposta certa
que agora parecia tão óbvia.

Eu não conseguia me livrar da culpa.
Achava sempre que deveria, pelos meus esforços
incansáveis, conseguir tudo o que eu ainda não tinha.
E o que eu tinha nunca era suficiente.

Eu não sabia esperar.
Tudo o que eu mais desejava eram resultados imediatos,
que me levassem do agora ao paraíso
em no máximo um minuto.
Não compreendia o que eu era, sentia ou fazia.

Além disso, havia ingratidão
porque eu não conseguia apreciar o tanto que já estava
em minhas mãos,
pensando que ainda não tinha a chance de tocar
e talvez nunca tivesse.

Hoje, me perdoar quando os planos saem do controle
ainda é um exercício diário;
não é simples, nem fácil,
mas é o que preciso para me manter sã.

Depois de me decepcionar com minhas expectativas altíssimas,
aprendi a valorizar tudo o que tenho,
desde o que eu mesma conquistei até o que me foi dado;
desde a caneta com que agora escrevo esse texto,
até os poucos e valiosos amigos que tenho.

Ainda quero muito, sempre tive sonhos gigantes,
mas sei que possuo quase tudo o que preciso para tentar ser feliz;
que eu finalmente me permita ser
e descubra as preciosidades escondidas em pequenos detalhes da vida.

Nulismo

 Ser humano... O que é ser humano ? A maioria das pessoas são tudo, menos humanos. Há tanta maldade neste mundo tão promíscuo e apático com o próximo que fica cada vez mais difícil confiar em alguém. As redes sociais, WhatsApp, ferramentas que foram feitas para aproximar os indivíduos, os separam cada vez mais. Quantas vezes fui e ainda sou ignorada em momentos difíceis os quais procuro alguém para conversar e a resposta não vem nunca: você fica pendurado, esperando... O pior de toda essa história é que toda essa frieza está sendo passada para mim. Não tenho vontade nenhuma de conversar com ninguém e ultimamente também tenho tido muitas dificuldades de conversar e manter relacionamento com as pessoas. Não sinto mais atração por ninguém, me sinto completamente apática com o sexo oposto, de tanto que me machucaram e me magoaram. Tem hora que sinto um vazio imenso e procuro o sentido nessa minha vida. Às vezes acho que vivo por osmose. Conquisto cada vez mais coisas materiais, como um apartamento novo, guitarras, carro, entre outras coisas, mas não me sinto feliz, não sinto vontade de viver. 

Terapia ? Não acredito e nem posso sustentar esse luxo; psiquiatra? Sim, tomo remédio, ele só faz com que eu não sofra, não chore e não sinta vontade de tirar a minha vida. Tirando isso, não traz a vontade de viver. Sou covarde, tenho medo de morrer, porém, estou cansada de viver. Não tenho vontade de casar: fiz isso uma vez e foi o maior erro de minha vida, fui tratada feito um cachorro, jogada na rua e humilhada. Os homens que vieram depois foram também uns canalhas, nenhum prestou e chego à conclusão de que não existe nenhum que seja boa coisa e possa servir para mim. 

O trabalho está uma merda. Alunos ruins, gente mal-educada, sem o mínimo de empatia; coordenadores péssimos, que só porque ocupam um cargo mais alto já acham que podem mandar em tudo e tirar o direito dos outros. O ser humano me enoja por conta disso, odeio viver perto de pessoas, detesto sair na rua, até ir à academia tem sido difícil, porque lá está cheio de idiotas sempre. 

Não sei até onde tudo isso vai. Continuo procurando sentido para a minha vida, mas está difícil de achar. Deus me perdoe por não me sentir feliz. Não sou mal-agradecida, pelo contrário, sou grata por tudo o que eu tenho e tive muita dificuldade para conquistar. Gostaria de achar o sentido para tudo isso. Gostaria de sentir alegria, vontade de viver. Será que algum dia ?

 Pássaros livres
 pensam no azul do infinito 

 Liberdade

 Regras sem opressão

 Esperança

 Vida

 Sonho com o voo 

 Na imensidão azul 

 Paz 

 Voos livres

 Longe de gaiolas 

 Sou a liberdade em pessoa.

D.T.B