Alma dói

Meu espaço para desabafar... Obrigada por esse espaço.... 

É difícil admitir, mas estou em depressão novamente. Uma briga com alguém que eu gosto me deixou assim. Minha sensibilidade é muito forte, mas muito forte mesmo. É uma dor que não sei explicar, sabe? Dói o coração, dói o corpo, dói a alma. Parece que sinto minha alma aprisionada no meu corpo, mas ela quer sair, quer escapar dessa prisão terrível. 

Engraçado que isso tem explicação por alguns especialistas:

"O que acontece com o animal, prestes a ser atacado? Vontade de se esconder, de se isolar. Aumento de todas as sensibilidades para perceber a chegada do predador. Aumento da sensibilidade dolorosa (dói tudo). Aumento da sensibilidade visual (a luz incomoda). Aumento da sensibilidade auditiva (ruído incomoda). Perda do sono noturno (à noite os gatos são pardos) e desânimo e sono diurno (pela falta do sono noturno e para conservar energia). Aumento da coagulação do sangue para evitar hemorragia caso seja mordido (facilita enfartes e derrames). Esses sintomas não são muito parecidos com alguns estados de Depressão."

Sem dúvida, o depressivo é muito chato. Muitos já me disseram: 'Você está assim porque quer', " Tem problemas piores no mundo e você tá reclamando de barriga cheia" e por aí vai. Quando tento me aproximar de alguém para conversar, com o intuito de apenas ouvir uma palavra que faça com que eu me sinta um pouco melhor e ouço o oposto, a coisa piora... Nesses dias mesmo, me aproximei de um 'amigo' que foi muito duro comigo. Pensei que ele fosse me ajudar. Mas ele me disse que eu não respeito a mim mesma pelas coisas que posto em meu facebook e que não passaria a mão em minha cabeça. Que ele tem problemas piores que os meus, que estou exagerando. Pode até ser, mas eu me sinto doente. Queria ajuda. Estou achando pouquíssima ajuda. Apenas uma amiga me estendeu a mão. O restante? Diz que o que sinto é apenas frescura. 

Realmente, andei postando umas coisas sobre suicídio. Tá aí, aquela ideia da alma se soltar da prisão do corpo, de conseguir ficar em paz. Muitos dizem que tudo vai piorar, pois se eu fizer isso, Deus vai me punir. A verdade é que ninguém sabe de nada e os que foram não voltaram para dizer como é. Tenho vontade de me suicidar sim. Quando a alma dói demais e não encontro um consolo, essa vontade vem muito forte. Estou buscado ajuda. bahhhhhhhh, ajuda negada. Liguei no convênio, só consigo um psiquiatra se eu tiver um encaminhamento. Liguei num lugar buscando terapia, estou esperando retorno até agora. Não sei muito o que fazer. A pessoa que me deixou nesse estado hoje quase brigou comigo novamente. Quando estou fragilizada assim, risadas irônicas me ferem muito. Pois bem, ele fez isso comigo. Deu risadas irônicas e eu não estou em posição de recebê-las, ignorá-las e ficar bem.

Após 4 anos separada e sem nenhum tipo de relacionamento, resolvi arriscar, pois queria ser feliz. E agora, estou sendo? Não acho que seja difícil lidar comigo, é somente necessário saber lidar. É triste quando você sabe que a pessoa é sensível ao extremo, se encontra num estágio fragilizado e você ouve (ou no caso lê) risadas. Dói. Queria ficar em paz, pois ainda gosto dele. Mas estou infeliz. Muito infeliz,

Peço uma luz. Deus, me dá uma luz. Ilumina meu caminho e me livra de fazer besteira. No fundo, eu não quero. Mas tem hora que minha alma não aguenta...

Sobre o facebook... O espaço é meu... Por que será que as pessoas se importam tanto com o que coloco no meu espaço ? Por que me julgam o tempo todo ? O que fiz de errado para elas?

Eu realmente, não entendo...

Sobre a pessoa q me machucou... Meu coração espera uma palavra positiva do tipo "superaremos isso juntos", "Ficaremos bem" , "Vai dar tudo certo", "Eu te amo" .... Mas não... Só ouço palavras que me derrubam e me fazem chorar... Estou desconhecendo a pessoa com quem me envolvi.

Me ajuda senhor....... Imploro ajuda... Preciso de ajuda...

Defeito é não ser delicado com a sensibilidade dos outros.

Você é responsável pelo amor que pode dar, não pelo amor que recebe.

Nada mais faz sentido e você chegou à conclusão que não vale mais a pena viver. O amanhã é apenas um dia a mais, cantos de pássaros são apenas passarinhos cantando. O sol vai nascer e nada vai mudar. A noite vem e traz consigo mais tristeza, solidão e dor. O cansaço na alma faz o corpo pesar.

As pessoas são tão fúteis, tão egoístas, cruéis e más, não é mesmo? Quer dizer, algumas são até boazinhas. É... Sempre tem pelo menos alguém que é bom, mas isso é tão raro, tão pouco.

Está doendo tudo e está doendo tanto não é? Você só quer descansar sua cabeça e não quer mais chorar. Você tem certeza disso. Você não quer mais ser humano, fazer parte desse sistema estúpido. Você não quer mais fazer parte dessa raça fedida e cruel, deste mundo doentio onde sempre se sentiu de forma tão estranha, diferente, visita indesejável, alguém que não se encaixa.

Você se sente inútil, uma pessoa que só causa desgosto e não quer mais atrapalhar a vida de ninguém. 

Sim, o que fiz de bom nesse mundo? Quem gosta de mim ? 

Algumas pessoas a quem conheci passaram uma borracha na minha existência. Dor, dor, dor.... 

O mundo é um lugar bom de se viver. O que estraga no mundo são as pessoas, que impõem suas regras e formas de viver nele, como se tivessem o direito de fazer isso. 

“Suicídio é, freqüentemente, apenas um grito por ajuda que não foi ouvido a tempo.” - Graham Greene

Beijo do Judas

Era um dia comum no mês de Março de 2010. Tinha ido trabalhar, como de costume, no período noturno. Tentei ligar para ele. Nada. As horas se passavam, tentei ligar novamente. Nada. Ligava em casa, no celular e ninguém atendia. O coração começou a disparar. Será que tinha acontecido algo com ele? Aquelas horas, normalmente, ele estava em casa. Peguei o carro e vim dirigindo muito rápido pela estrada. Ao chegar em casa, o encontro sentado no sofá, assistindo televisão. Logo, lhe pergunto:

- Onde você estava ? 

Ele não responde. Parecia que eu não estava ali. Continuou assistindo televisão e sorria. Novamente, pergunto: 

- Onde você estava ? 

Ele continuava olhando para a televisão com um sorriso. Aquilo me matou por dentro. Estava segurando um estojo de canetas, que, sem pensar, atirei contra ele. Aí ganhei sua atenção:

- Sua vadia. Quero o divórcio. 

- O quê? Por quê ? 

- Não vou te abandonar, vou te ajudar no que puder, mas quero o divórcio. 

- Mas por quê? Me explica! Pelo amor de Deus, eu gosto tanto de você, te amo tanto, me explica!

- Cala a boca !! 

E foi dormir na sala. Fui para o quarto, desatando de chorar. Tentei ligar para uma amiga do trabalho, mas já era 1 hora da manhã. Escuto ele dizendo da sala:

- Quem você vai incomodar agora ?

Aquela noite foi terrível. Acordei moída, chorando muito, achando que tudo aquilo tinha sido um pesadelo. Mas não era. Fui para a sala e lá estava o resto das coisas dele em cima do sofá. Ele já tinha saído para ir trabalhar. 

Naquele dia, a família dele se meteu em tudo que estava acontecendo e já começaram a se mostrar quem eles realmente eram. Minha ex-sogra, uma pessoa que parecia gostar tanto de mim, pois ia comigo em tudo quanto era lugar, sempre ia à minha casa conversar comigo, se mostrou a pessoa que ela realmente era. Apoiou o filho dela e começou a se dispersar.  Naquele dia, não tinha ido trabalhar. Ele chegou em casa e me encontrou lá, e disse: 

- Tá virando festa? Não trabalha mais ?

 E frisou:

 - Quando você vai embora daqui? Quero assinar a separação nessa semana ainda.

- Mas para onde vou ? Não tenho para onde ir!!

- Vá pra casa da sua mãe, aluga uma casa, se vira ! Quero trazer meus amigos aqui e não quero você aqui. 

- Vou ficar aqui o tempo que eu precisar ! 

- Se você não for embora logo vou tirar o carro de você. 

Minha cabeça ficou completamente transtornada. A pessoa com quem passei 10 anos vivendo junto havia se revelado um monstro, a família também. Sob pressão me obrigaram a assinar a separação. O dia que isso aconteceu foi terrível. Ele estava junto com a advogada dele rindo, fazendo piadas o tempo inteiro. Eu me acabava de chorar. Não tinha suporte de ninguém. Voltei para o apartamento e veio minha ex-sogra falando coisas sobre minha vida íntima, coisas que ela nem sabia direito na verdade, me colocando pra baixo. Lembro de uma frase dela, extremamente machista: O homem procura fora o que ele não tem em casa. 

Naquele dia mesmo, encaixotei minhas coisas e fazia várias viagens de carro para trazê-las para a casa de meus pais. Contratei uma carreta para trazer minhas poucas coisas: uma poltrona e uma mesa. Tinha pouco dinheiro, em casa, nem um colchão para dormir. Eu, que estava acostumada a ter tudo, de repente, me vi sem nada, dormindo no chão duro. Mas, naquelas circunstâncias, aquilo tudo não fazia diferença. Meu psicológico estava extremamente abalado. Minha vida tinha ruído. 

Depois de tudo isso, ainda tentei ligar para ele e as ligações foram terríveis. Lembro de frases dispersas, entre elas: "quero que você se foda", "quero que você morra, se você tiver vomitando sangue, agonizando, não quero nem saber". Perguntei se ele tinha me traído. Ele me disse "sim, com várias". A mãe dele disse a mesma coisa "sim, com várias", "você não foi nada dele nunca ". 

E então, fui deletada da vida deles: me excluíram e bloquearam de redes sociais - todos eles, inclusive cunhado, mulher do cunhado, primos, avós - mudaram os números de telefone e ameaçaram que seu chegasse perto deles fariam um B.O contra mim. 

Depois de tudo isso, ainda me pergunto: por quê?  Se as coisas iam mal, por que ele nunca falou comigo? Nunca me chamou pra conversar. Pra quê tanto ódio ? Porque me trataram com muito ódio. 

Isso tudo foi um resumo do que aconteceu. Escrevi isso porque nessas dias descobri que ele vive com outra mulher, que, detalhe, se casou com ele um mês após minha separação. Eles têm uma filha e parecem viver felizes. Me pergunto se existe justiça nesse mundo, pois como pode alguém fazer tudo isso que ele fez e ser feliz ? Ou será que essa felicidade é apenas algo maquiado pelo facebook?  

E também pela minha família... Ouvi num dia desses alguém dizendo aqui que eu mereci tudo que me aconteceu. Essa pessoa é bem próxima a mim e se revelou uma verdadeira hipócrita. 

A verdade é, ninguém tem o direito de falar sobre o que não sabe, ninguém tem o direito de me julgar, ninguém sabe o sofrimento pelo qual passei e não sabem como tudo isso que relatei aqui, mais outras coisas que aconteceram e não mencionei me devastaram. Queria ser capaz de deletar tudo isso da minha cabeça, pois me envergonho de ter feito parte de uma 'família' como essa. Bando de hipócritas falsos, mesquinhos, pessoas que vivem de aparência e status.

Ele disse que mesmo se separando, não me deixaria na mão. Pois bem, saí praticamente sem nada desse casamento. Ele vive com a mulher nova e a filha no lugar em que vivia comigo. Não recebi nada daquele apartamento, que era meu também. Detalhe, fizeram uma festa para comemorar meu divórcio. 

Ainda quero entender o porquê. Ainda choro quando lembro de tudo isso. Acho que o perdão nunca virá.  

Música: que caminho difícil... Fui abençoada ou amaldiçoada por gostar tanto disso e não ver outro sentido na vida a não ser tocar? 

"Os verdadeiros vencedores na vida são pessoas que olham para cada situação com a esperança de poder resolvê-la ou melhorá-la."

 (Barbara Pletcher)