Minha família sempre foi disfuncional, mas sinto saudade dela. Meu pai nunca me apoiou, nunca me defendeu perante a nada, pelo contrário, na maioria das vezes ele ficava contra mim. Mesmo assim, sinto muita falta dele.
Lembro-me dos finais de semana: eu arrumava minha mochila e ia lá ficar com eles. Tomava café com minha mãe cadeirante, que só sabia reclamar da vida e das dores; meu pai, sempre na televisão, com o volume no máximo e implicante com a guitarra quando a ligava. Mesmo assim, sinto falta demais deles: uma cena que às vezes lembro com carinho é meu pai no sofá, minha mãe na cadeira e o nosso gatinho, o Elvis, entre nós. Isso para mim era sinônimo de paz, mesmo que aquele meio fosse caótico e cheio de brigas como tudo sempre foi.
Como sinto falta de você pai. Você foi muito duro comigo, porém, sinto a sua falta. Quando vou na sua casa, sempre me lembro da sua oficina aberta e me dói vê-la fechada. Você morreu e boa parte de nós foi contigo. Tudo mudou de uma forma muito dura, como sempre foi para nós.
Os "amigos", que deveriam me dar suporte, TODOS me decepcionaram. Se você estivesse vivo hoje em dia pai, você me diria: "aí, tá vendo, não te disse?" E sabe, te dou toda a razão do mundo. Eles nunca pensaram em mim, nunca se colocaram no meu lugar para sentir a minha dor e o último episódio está sendo muito difícil de superar.
Quando tento conversar sobre, a pessoa que foi a autora de tudo o que houve foge do assunto, pois é um covarde gigantesco. É alguém que nunca se importou comigo e somente depois de tudo o que houve consegui enxergar isso, pois vivi anos de cegueira. Aliás, ele usa uma máscara, que deixou cair.
Na verdade, a pessoa que eu admirava, o guitarrista talentoso o qual eu achava uma excelente pessoa, se mostrou um traidor violento, grosseiro e fofoqueiro, pois deve ter falado horrores de mim para todos. Nunca ninguém desconfiou de meu caráter. Ele e a filha dele fizeram isso. Ele deixou o sobrinho dele me maltratar e me ignorar no ambiente de trabalho, inclusive na frente dele, só para não se envolver num problema que ele mesmo criou para cima de mim. Foi condizente com esse tipo de comportamento.
Decepção é a palavra que mais dói em mim no momento.
Eu me perguntava antes: como que uma pessoa "boazinha" como ele vive enforcada com dinheiro, com as coisas à mingua, trabalhando feito um cavalo, mas se lascando todo? Hoje eu tenho a resposta: porque ele não é a pessoa que eu imaginava. Apesar do talento grandioso que Deus deu a ele, não passa de um espírito rude, que precisa ser muito lapidado.
Em tempos de necessidade, o ajudei muito, até mesmo com dinheiro; só o negócio dele crescer um pouco e se unir à filha que ele muda, tudo sobe à cabeça. Porém, sei que a vida é uma montanha russa: hoje você está no alto, mas amanhã não sabemos. Sua filha é nova, quem sabe aparece o emprego dos sonhos a ela e você fica aí sozinho, se virando como era. Só sei que, se isso realmente algum dia acontecer, você não me terá como um braço direito, pois me decepcionei MUITO contigo. Desde o ano passado venho tendo decepções com amigos, mas você foi o que mais abriu um buraco na minha alma.
Não, não é vitimismo. Infelizmente, eu SINTO e profundamente tudo o que me acontece. Isso é horrível, pois não queria sentir dessa forma. Me dói muito. É triste ser sensível demais num mundo cheio de brutalidade como esse.
Está sendo difícil viver, pois não tenho mais motivação. Naquele ambiente, chego, trabalho e vou embora. Não me sinto bem. Não tenho vontade de me exercitar, de ler um livro, para tocar eu tento me forçar, para estudar alguns assuntos importantes (investimentos, por exemplo), me forço também. É como se tudo não fizesse mais sentido nenhum nessa vida, tudo virou um grande vazio.
Tenho meu Elvis e o amo muito. Agradeço todos os dias ao meu pai por tê-lo encontrado e a Deus por ter feito esse gatinho especial cruzar o meu caminho. Ele é meu maior presente e peço muito, mas muito mesmo a Deus, Jesus, Ogum que ele fique comigo por muito tempo, saudável e feliz. Se eu perdê-lo não sei como ficarei. É tão bom abraçá-lo, beijá-lo, já que não tenho nada disso.
Nessa vida sempre me faltou amor, carinho, um abraço. E me parece que vai continuar faltando até o final de minha existência.
Meus "amigos" nunca foram minha família. Eles são uma mentira. Infelizmente.
