As 5 chaves para desfrutar da solidão

1. Você é sua melhor companhia. A premissa básica é mudar a crença de que quem está acompanhado está melhor.

2. Uma oportunidade para nos conhecermos melhor e descobrir nosso rico mundo interior.

3. Em vez de se torturar, é preciso aproveitar a solidão para ler, pintar ou praticar esporte.

4. Escrever um diário. Ajuda a expressar sentimentos e a contemplar-se com mais conhecimento e carinho.

5. Como indica o psicólogo Javier Urra, com a solidão recuperamos “o gosto pelo silêncio e pelo domínio do tempo”.

Sua casa, suas regras.

Casa da sua mãe, regras dela. 

Como é difícil conviver com isso. Aliás, como é difícil aceitar esse tipo de coisa. Vejo minha mãe se matando diariamente para arrumar a casa, sem repousar, sendo que ela precisa. Sempre me pergunto: por que isso ? A limpeza da casa vale mais do que a sua saúde? Ela não pode simplesmente deixar na mão da empregada que virá na próxima semana em casa? 

Conviver com família é muito difícil. Há dias que é só sair do quarto e passar meia hora de seu dia com eles para voltar triste de onde você saiu, pois na maioria das vezes, alguma merda eles te falam. Então, diante destes fatos, me encontro sempre pensativa a respeito de saber quando terei meu tão sonhado canto e minha paz. 

Não é que eu odeie minha família, que eu não goste deles. Gosto sim, mas preciso de fato ter o meu canto e poder viver a minha vida sem interferências de ninguém. Será em que em 2016 eu conseguirei isso ?  Peço muito a Deus que sim, pois estou muito desgastada com essa situação. Já são cinco anos vivendo com meus pais... Logo serão seis. Eles sempre me lembram disso e eu odeio. Dá uma sensação de impotência, sabe ? 

Como queria poder fazer a minha própria comida, controlar minha dieta, limpar a casa quando eu quiser, guardar meu carro na tão sonhada garagem, sair para trabalhar de bicicleta... Tocar e ter a tão sonhada paz... Não ouvir reclamações. Ser apenas uma visita na casa de meus pais. E sobretudo, não correr riscos de voltar a ela. Que Deus esteja me ouvindo e me ajude. 

Cansada

Vida estressante no trabalho, mudanças nada boas podem ocorrer. Estresses de sempre morando com a família em casa. Sua casa, o local que deveria ser de paz, sempre foi e é um local de conflitos, brigas, discussões as quais eu tento evitar com todas as minhas forças me isolando e ficando longe, mas tem horas que elas não são possíveis. Namorado bipolar. Me sinto com uma faca apontada no pescoço o tempo inteiro. 

O psiquiatra hoje aumentou a dosagem do meu remédio porque me disse que minha vida é muito difícil. As palavras dele foram : sua profissão é complicada, relações familiares te causam uma angústia enorme e bipolaridade também não é fácil. 

Não é a dosagem aumentada do remédio que me desanimou, mas os motivos que levaram a isso. O maior deles e o que sempre me incomoda são as relações familiares. Como daria de tudo para viver num lugar calmo, sem discussões, nem lamentações. Porém, eu sei que isso NUNCA vai acontecer. Hoje, por exemplo, antes de sair para ir ao psiquiatra, minha mãe discutiu comigo por motivos completamente absurdos e já saí nervosa e desanimada de casa. 

Saída para isso? Me mudar. Porém, para isso, precisa-se de dinheiro. E, infelizmente, no momento não é possível. Acho que trabalho e namorado dá para contornar. Afinal, só passo nervoso no trabalho nas poucas horas que tenho estado lá e namorado, se enche muito o saco, posso sair fora do relacionamento. Agora a moradia não... Ela é o lugar de refúgio para quando você está mal. É o lugar que tem que trazer paz. Porém, certas pessoas que convivem comigo tiram essa paz. Poxa, e agora? O que eu faço ?

Scott Weiland - o que a depressão pode fazer

Todo usuário de drogas e álcool em excesso sofre de depressão. Se a pessoa não encontra tratamento adequado, ajuda e apoio de amigos e familiares, ela vai trilhar esse caminho sem volta, cujo fim é a morte. Scott Weiland, ex-vocalista do Stone Temple Pilots, uma das bandas mais marcantes do movimento grunge e do Velvet Revolver, o Guns n' Roses sem o Axl Rose, uma banda de dois álbuns incríveis e que só não foi para frente por conta desse envolvimento de Scott com as drogas, o que prejudicava o desempenho da banda.  

O vídeo acima mostra o antes e o depois de Scott. Ele, de fato, já estava morto antes de morrer. Tudo que eu vejo nesse vídeo é alguém cantando sem alma. Ele parece um zumbi, que está vagando em meio ao vazio. Em alguns momentos é possível perceber que ele não está dentro desse corpo. É isso Scott, descanse em paz, a dor acabou. Para nós, fica a lembrança de um roqueiro que marcou gerações e do grande estrago que as drogas e a depressão podem causar a uma pessoa.  Quem sofre desse mal precisa de ajuda, dos amigos e da família. Será que alguém o ajudou ? 

Raiva, tristeza, depressão.

As três palavras acima definem o que estou sentindo no momento. Só tenho vontade de dormir. Fui num casamento no último domingo. Isso só serviu para me mostrar como sou infeliz com minha vida afetiva. Nunca encontrei a minha metade da laranja, o outro lado da moeda, a minha metade que me completasse. Minhas amigas foram e levaram seus pares. Como sempre, eu era a única que estava sozinha entre elas.  

Será que ainda nessa vida vou encontrar essa pessoa especial ? Queria encontrar um Mr. X que fosse para mim o que o A é para a F, o F para a M, o T para a P.  Porém, aos 33 anos, meus relacionamentos não passaram de grandes decepções que provocaram grandes feridas que ainda estão abertas. Os homens que entraram na minha vida podem ser resumidos como canalhas, hipócritas, louco, mentiroso, sem palavra. Homens que apenas me causaram sofrimento. Acho que nunca ninguém sentiu amor por mim. 

Estou começando a chegar na conclusão de que não devo ser merecedora. Será que um dia irei encontrar o Mr. X, a pessoa que ficará comigo para sempre ? Aquela pessoa que seria até capaz de ler meus pensamentos de tão bem que ela me conheceria? Como eu quero isso e estou voltando meus pensamentos para esse lado... Mr X, apareça para construir uma vida comigo, para dizer todos os dias que me ama, me dar o seu carinho, seu amor, sua atenção, me proteger, cuidar de mim e terá tudo isso de forma recíproca. Mr X, como sinto a sua falta.  

Deus, envia o Mr. X para mim. Me sinto muito sozinha. Hoje, como disse meu professor de guitarra, estive com o "farol apagado". Meu brilho estava ofuscado. Me lembro de cenas de amor do casamento o qual eu fui. Não desejo o mal para os noivos, pelo contrário, desejo muito amor para eles. Mas me deparei com algo que NUNCA tive em minha vida: um homem bom, que estivesse disposto a estar ao meu lado para todo o sempre, me tratando como uma princesa. Meu Deus, eu quero isso. 

E como desejo isso. 

Quebrando limites

Ontem saí de bicicleta e fiz o meu maior percurso dos últimos 3 meses em que a comprei: uma pedalada de 42 km. Foi muito bom, apesar de hoje sentir minhas pernas e alguns músculos do corpo quebrados. Não consigo andar muito rápido, mas aos poucos, conseguirei. Preciso treinar bastante para vencer os limites de minha resistência física. Foi bom pedalar, pois sua única preocupação no momento é aguentar o tranco e chegar logo em casa. Ou ao menos, deveria ser. 

Sei que não tem haver com esse post, porém, vou dizer assim mesmo: como meu pai me enche o saco. Fica impondo horário para eu voltar, e fico de saco cheio. Cheguei um pouco mais tarde ontem e ele me encheu a paciência. Tá certo que eu queria ter vindo mais cedo, porém, eu estava com outra pessoa e quando é assim, não depende só de mim. Eu tive que pegar trem, descer e subir escadas levantando a bicicleta. Isso sim foi muito cansativo. Porém do caminho do metrô até em casa, que já eram umas 19:30, ele ficou ligando em meu celular sucessivamente, sem parar. Como vou atender?

Sabe, essas coisas é que me irritam profundamente. Daqui alguns anos já terei uns 40 anos e ele ainda fica enchendo minha paciência, controlando minha vida. Odeio isso. Aproveito ainda nesse post para pedir a Deus a minha completa independência deles: logo conseguir comprar meu canto. Não sei como chegar nisso, quem sabe, o salário aumenta por algum motivo e as coisas melhorem. Eu faço a minha parte, e tudo que eu quero, do fundo do meu coração, é isso. Que assim seja. 

Tempos difíceis

Andei sumida deste blog, eu sei. Acontece que as coisas não têm sido muito fáceis para mim nestas últimas semanas. Algumas coisas andaram dando errado. Sabe quando dizem que se você deixa a energia negativa entrar em sua vida, tudo começa a dar errado como um efeito dominó? Uma peça vai empurrando a outra. E é verdade. 

Meu ex-namorado surtou e voltou para o interior, terra dele. Junto com esse surto veio gritaria, grosseria, estupidez para o meu lado. Óbvio que eu fiquei muito chateada com tudo isso, porque ele me disse coisas terríveis e extremamente ofensivas. Como resultado, não consegui tocar direito, nem ir à aula de guitarra nessa semana. Não consegui pensar direito, na real. Fiquei deprimida, para baixo, triste. Aí outras coisas ruins começaram a acontecer: meu afinador, algo quase impossível de quebrar, quebrou sozinho. Ele ficou louco sem nada fazer a ele; Meu ombro começou a doer de forma horrenda e eu não conseguia achar o emplasto do salonpas nas farmácias, a única coisa que melhora a minha dor; o baterista da minha banda sumiu e estamos procurando outro, entre outras coisas que aconteceram e nem quero me lembrar. 

Relacionamentos são complicados e estou completamente desanimada quanto a isso. Até queria iniciar outro, mas preciso de tempo para mim. Parece que quero ficar sozinha. Claro que sinto uma "inveja" branca de minhas amigas que têm namorados, maridos que só fazem o bem a elas, que as fazem felizes. Queria muito encontrar um cara que fizesse o mesmo a mim, mas sinceramente? Parece que eles estão em extinção. A maioria só trata bem no começo, depois começa a trair, tratar mal, não dar atenção... Estou ficando bastante traumatizada com isso. 

Espero que a onda de coisas ruins tenham passado. Comprei um novo afinador, achei o salonpas e minha dor no ombro está começando a melhorar. Ontem testamos um novo baterista, parece que a sorte está virando. Hoje vou mais longe com a bike. Espero que tudo dê certo, sem chuvas e outros perigos de pedalar numa cidade horrível como São Paulo. Mas irei acompanhada, então me sinto mais segura. Depois relato como foi ir mais longe aqui neste blog. 

Que as coisas melhorem... Afinal, cansei de sofrer. Preciso ser feliz. É o que eu tenho tentado fazer há muito tempo. 

Tem hora que

seguir em frente é difícil e dá vontade de abandonar tudo. Aliás, ser abandonado é uma das piores coisas que existem no mundo e isso aconteceu comigo duas vezes. Não quero mais sofrer. Não sei o que fazer. 

"Apenas seguir em frente. Primeiro, porque nenhum amor deve ser mendigado. Segundo, porque todo amor deve ser recíproco."

Martha Medeiros

Muito legal !

Depressão

Hoje me sinto assim: em depressão. Tenho medo da solidão. Não acerto nunca escolhendo um companheiro para cumprir essa jornada com nossas vidas juntos. Tem horas que os pensamentos ruins tomam conta de minha mente. Minha família não é muito unida. Aliás, grande parte dela já me esqueceu, nem se lembra de mim. 

Aí, a pessoa que você escolheu, do nada, passa a te maltratar, a pisar em cima de você. Me lembro do telefone batendo no gancho quando uma certa vez liguei para ele após uma briga. Também me lembro das minhas lágrimas rolando, da vontade de não fazer mais nada, do desespero tomando conta de minha alma. Da vontade de morrer e sumir desse mundo. 

Hoje estou meio mal sim. Espero que as coisas melhorem, que eu me sinta melhor. Sei que minha família não é das melhores, mas a vida segue. Amo minha mãe. Peço a Deus que eu a tenha durante muitos anos ainda. Queria que as dores dela melhorassem. Ela sofre demais, mas não quero que ela vá... 

Tanta gente com problemas extremamente graves, como ela, e gente, como ele, vendendo saúde e blasfemando contra a vida, contra os dons que Deus deu a ele e etc. Como gostaria de me desvincular dessa pessoa. Sinto que isso logo acontecerá, afinal, estou começando a não sentir muita coisa por ele e a não sentir tanta falta. É.. ele matou nosso amor. Um dia perceberá e tenho certeza que, quando cair em si, vai chorar e muito. Todo o orgulho se esvairá e ele cairá no desespero. Ainda mais. 

Eu? Sigo, vou seguindo... 

Bike

Comprar uma bicicleta foi a melhor coisa que eu fiz! Todos os finais de semana tenho pedalado um pouquinho e já sinto minha resistência aumentando, muito aos poucos, mas tem subido. Meu máximo por enquanto foi uma pedalada de 13 km aqui pela Zona Norte mesmo.  Quero e muito aumentar a minha velocidade média pedalando. Hoje andei 12,3 km, numa velocidade de 12 km/h. Semana passada foram 11 km/h e anteriormente, até onde pude registrar, foram 9.  Essa média sobe aos poucos, mas estou chegando lá. Quero pedalar a 15 km por hora, aumentar o percurso e entrar num grupo de pedal que vai longe. Seria bastante interessante tentar fazer novos amigos, dar risadas e pedalar em grupo, com mais segurança. 

Bicicleta é maior economia que academia. Você investe na compra dela e de alguns equipamentos de segurança, depois é só ser feliz. Ainda preciso comprar umas roupas de frio para pedalar. Mas depois disso, é só alegria. Pena que na minha família nem meu irmão, nem meu pai me acompanhem nessa atividade. Meu pai, pelo contrário, tá lá sempre para me ver desistir, largar as coisas. Diz que eu não tenho folego para acompanhar um grupo de ciclismo. Bom, provei para ele que mesmo dando calos nos dedos e machucando as mãos, a guitarra é prazerosa e não foi fogo de palha quando comecei a tocar. Ele tentou fazer com que eu desistisse de aprender violão a todo o custo. Porém, ele não conseguiu. Com a bicicleta será a mesma coisa!

Novamente, peço a Deus, ao universo, que me ajude a conquistar meu canto e viver a minha vida em paz, sem interferência de ninguém! E se der p ir pedalando até o trabalho de Sampa, seria maravilhoso e eu agradeceria todos os dias ! 

Sonho da minha vida

Aí está o sonho da minha vida: um lugar próximo ao trabalho, só meu, onde eu possa descansar e estudar sem gritaria, sem berros, em paz! Ser completamente independente! Chegar do trabalho, estacionar o carro na minha garagem e ir fazer as minhas coisinhas! No outro dia, pegar minha bike e ir no primeiro trabalho pedalando! Comprar coisas de mercado a pé! Ir ao banco a pé! Ficar o mais longe possível de trânsito e gente mal educada, apenas seguir minha vida com dignidade e honestidade. Comprar e pagar sozinha, sem precisar de ninguém para fazer isso. Morar num bairro legal e onde eu realmente quero estar, próxima aos amigos. Veria minha família nos finais de semana, mas seria apenas uma visita, sem estresse. 

Chega de brigas entre meus pais, incompreensão, ele batendo porta o tempo inteiro, fazendo barulho de manhã nos finais de semana, chega de controle da minha vida. Morando sozinha, terei a liberdade de fazer o que eu quiser, quando eu quiser. 

Por isso, oro a Deus: Ainda falta um tanto para eu conseguir isso. Um desses custa 225 mil reais. Gostaria muito, mas muito mesmo, que eu conseguisse esse dinheiro logo. Seria a maior realização de minha vida e ficaria muito, mas muito grata por isso. Nada tenho a provar a ninguém, somente a mim mesma: apesar de ter perdido tudo que eu tinha e ter ficado na fossa, vou me recuperar e adquirir um desses. Senhor, me ajude! Obrigada.

Sogra, o grande mal

É mais fácil acusar os outros do que ver o real culpado. É mais simples jogar a culpa numa pessoa que está somente vivendo sua vida, sem fazer mal a ninguém do que enxergar que seu próprio filho é uma pessoa difícil, complicada, doente e completamente perdida. Para ela, nenhuma culpa disso é dele, mas de uma pessoa: a namorada. 

Segundo a mãe do indivíduo, ele tem que se afastar dela, pois ela irá estragar a vida dele. Só não entendo realmente como eu faria isso. Meu, estou de saco cheio disso. Sogra, realmente, é um grande mal e eu juro que nunca mais me aproximo de nenhuma e não abrirei brecha para isso. Estou vivendo minha vida, trabalhando, tocando minha guitarra, andando com minha bicicleta, ganhando minha vida com dignidade e muito esforço, planejo o futuro, traço metas. Me explica, como eu posso estragar a vida de alguém? 

Tudo está bem e de repente, ele fica mal. Então, ele começa a me atacar gratuitamente e eu fico sem entender. Ele briga e me deixa mal. E segundo ela, a culpa é minha.  O mal das pessoas é não assumirem que estão erradas. Cara, assuma que você colocou no mundo uma pessoa completamente estranha, que ora está bem, ora está mal porque surta, porque está sempre de mal com a vida. Agora, ele surta e a culpa é minha? Ou melhor, eu que sou mais estranha do que ele????

Estranha, o que seria ser isso? Porque, diferentemente de outras mulheres eu gosto de guitarra, gasto o meu dinheiro com pedais e equipamentos em vez de ir ao shopping ficar comprando roupa ou de gastar fortunas em cabeleireiros arrumando cabelo e fazendo unha?  Sou estranha porque gosto de ver séries de TV? Por que me visto de preto, corto meu cabelo mais curto, tenho gostos diferentes dos tradicionais? Isso me rotula e me torna estranha? Sim, então eu sou estranha. Mas nada tem a ver com o meu humor. Depois dos antidepressivos, todos os dias me sinto muito bem. Me sinto muito bem até alguém tentar me tirar do sério.

Sogra, tenho uma mensagem para você: Vai tomar no olho do seu cu!!!  Cuide de sua vida e me deixe em paz! Quem não ajuda, não atrapalha. E você atrapalha demais falando mal de mim, sendo que você nem me conhece. Ah meu, vai se fuder! Preciso realmente parar de me importar com o que falam de mim. Não tenho nada a provar para ninguém e tenho orgulho de ser quem realmente sou. Portanto, me erra!!!!!!!! 

Feriado!

Quatro dias em casa fazendo o melhor possível : 

Como é bom ficar longe do estresse do trânsito e do trabalho. 

Tentaram estragar meu dia, mas não conseguiram.

Fim de semana de sol, muito esperado por mim. Trabalho a semana inteira sem tempo para quase nada. Geralmente, as semanas são pesadas e estressantes. A que passou foi assim e estou tentando superar. Ontem, em pleno sábado, tentaram estragar meu final de semana. Quase entrei nessa, mas não vou me deixar levar. Novamente, a bipolaridade entra e quer estragar tudo, tornar as pessoas infelizes. Hoje, em pleno domingo, saí do meu quarto por apenas 5 minutos e já encontrei pessoas mal-humoradas gritando e de cara feia. Não quero deixar me abater, simplesmente, não quero. 

Vou pegar minha bicicleta e sair por aí, encontrar uma pessoa que parece realmente gostar de mim e me tratar bem. Tomar um sorvete, curtir esse dia azul e bonito. Pena que há pessoas que não te valorizam, te falam um monte de besteiras e perdem um maravilhoso final de semana como esse dentro de casa, se entupindo de remédio para dormir. Pessoas que não aceitam ajuda de ninguém, que não querem melhorar e acabam deixando as pessoas que estão ao seu lado mal. Sinceramente, eu cansei disso. 

Peço força a Deus. Força para superar essas coisas terríveis, pra me manter em minha caminhada, sem cair no buraco que essas pessoas preparam. Não quero me irritar. Tive uma crise nessa semana e não foi nada boa. Percebi que as crises ocorrem porque as pessoas te tiram do sério fazendo coisas erradas e te desrespeitando. Você, que anda correto, se sente injustiçado. Foi isso que me ocorreu. o que me resta é curtir o meu domingo, passeando com uma companhia agradável e depois, tocar um pouco. Deixe quem te faz infeliz para trás. Vou tentar, juro. 

Abençoados !

Abençoados os que tocam algum instrumento! Pois sempre têm algo novo a aprender e algo bem legal para fazer ! Não consigo me imaginar vivendo como uma pessoa normal, sem esse hobbie e amor que tenho. Viver num vazio deve ser algo muito chato !! 

Você maltrata todos que estão a sua volta, inclusive sua namorada, que devia ser a pessoa mais especial do mundo para você ?  Todos os dias você sente inveja dos outros, acorda mal-humorado, afasta as pessoas mais próximas de seu convívio e fica extremamente negativo com tudo e com todos? 

Atenção, cuidado! Depois você perde tudo, inclusive um relacionamento e vai se dizer azarado, além de se fazer de pobre coitado, de vítima! A mudança e o futuro estão em suas mãos, portanto, mude enquanto ainda há tempo...

Como acredito que a pessoa não vai mudar, eu que estou tentando fazer isso... Que as melhores escolhas venham... 

Página em branco

O que escrever, o que falar ?
Sábado, domingo, feriado
chuva, frio, tempo fechado
casa, cama, tv, bipolaridade
Nada de pedalada
Nada de Paranapiacaba
Porque a bipolaridade venceu
e o tempo ruim também.
Sem presentes, sem comemoração,
Aniversário de namoro?
Um dia qualquer.
Uma página em branco
Hoje olho para o céu
O tempo continua frio e nublado,
mas penso:
está em tempo de mudar.
Você que direciona o seu rumo
Não se deixe levar
por quem não merece,
por quem não te valoriza.
Você nada faz de errado
apenas está tentando seguir
em frente, adiante
e tentando esquecer.
Esquecer quem te fez mal,
que te decepcionou
e derramou tantas lágrimas,
causando tanto sofrimento.
Supere o passado,
mas construindo um novo passado.

Gratidão

A vida é muito curta para não se fazer o que se gosta, para perder tempo com alguém que não te faz feliz, que só reclama de tudo e nunca está contente com nada, nem com as coisas mais simples que existem, como amar alguém e estar junto da pessoa, assistir a um filme juntos, passear num parque, pedalar, demonstrar ânimo com a pessoa amada e seguir em frente. 

Não vou mais ficar para baixo por conta de uma mensagem negativa que a pessoa manda querendo destruir o meu dia. Hoje fui pedalar de manhã quando isso aconteceu e voltei me sentindo muito melhor, até mesmo me esqueci das baboseiras que me foram escritas. Quero viver bem e farei o possível para não entrar nessa onda de energia negativa que ele despeja em mim. 

Por mais que eu ainda não tenha tudo que eu preciso, tenho que ser grata por tudo que eu já tenho, principalmente pela minha saúde e pelas coisas que eu posso fazer no meu dia-a-dia. Faltam duas coisas para me completarem como ser humano: ter um canto meu e uma pessoa que me faça feliz.  É tudo que eu quero para seguir minha vida em frente e em paz. 

Reclamar? Faça algo!!!

‎"Pare de reclamar, pare de buscar o impossível, pare de exigir perfeição de si mesmo, pare de querer encontrar lógica 

pra tudo, pare de contabilizar prós e contras, pare de julgar 

os outros, pare de tentar manter sua vida sob rígido controle. 

Simplesmente, divirta-se."

Já estou cansada de ouvir reclamações. A mesma pessoa de sempre dizendo que a vida dela é um lixo, que é um fracassado, que a música não trouxe nada de bom a ele, que é um perra pado e etc. Claro, reclamar é mais fácil do que agir. Por que não tenta mudar a sua realidade? Fazer algo de diferente para se sentir melhor ? 

Uma coisa que aprendi com o decorrer desses anos e com relações passadas é que reclamar demais é muito ruim e espanta quem gosta de você. Ninguém gosta de ouvir por muito tempo uma pessoa assim. Hoje vejo isso com clareza. O que me deixa indignada é que essa pessoa ficou impondo um monte de condições quando eu estava psicologicamente doente, sendo que a doença psicológica dele é muito pior do que a minha. 

Enfim, a minha, com tratamento decorrente, está sendo contida. A dele, parece que não. Por mais que você goste de alguém assim, ele não vai mudar. E eu? Tento seguir em frente... Ir adiante..  e adiante...

Bem por aí

Saúde

Uma vez um amigo me disse: você tem que ser capaz de curtir sua própria companhia, você tem que se sentir bem sozinho, tem que gostar disso para viver bem. Ele estava certo. Comprei minha bike e agora quero pedalar para tudo quanto é lado com ela. Andar pela cidade, fazer trilha, pelo menos uma vez por semana. Acho que a vida fica um pouco mais colorida quando passamos a fazer coisas simples como essas. Preciso de mais um hobbie além de tocar. A música me faz muito bem sim, porém, não é o suficiente para extravasar. 

Tentei coisas diferentes nesse ano, como academia, por exemplo. Aquilo passou a ser visto como uma obrigação, pois eu pagava e me sentia mal quando não podia ir. Além do mais, passei por tanta coisa nesse ano que fez com que eu me sentisse completamente desmotivada para ir. Pensei em comprar uma bike, você gasta dinheiro uma vez só e pode sair aos finais de semana para se exercitar um pouco e para passear também. Acho que é o mínimo que eu posso fazer. Espero que eu consiga fazer mais atividades que me deixem bem e que me ajudem a evoluir.

Chega de médicos, exames, problemas de saúde. Que a saúde agora reine em minha vida! 

Quase justiça

Em um dos lugares onde trabalho, vejo coisas muito erradas e que desgastam bastante, como por exemplo: pessoas folgadas que nunca são punidas. Fazem o que querem, atropelam os outros com seu egoísmo e falta de trabalho em equipe e incomodam. Ah, como incomodam. Juro que ultimamente tenho preferido trabalhar mais e consequentemente, cansar mais somente para não ficar perto dessa pessoa desagradável e inconveniente. Todos os dias peço para que Deus me dê mais paciência para lidar com ela, pois sinto cada vez mais repugnância por essa pessoa. 

A pessoa vai mudar o comportamento? Vai se ligar e parar de agir como um idiota? Não, não vai. Essa é a resposta. Espero que no próximo ano essa pessoa vá para longe e que entre no lugar dela alguém muito legal e amigo, que passe a transformar o ambiente de trabalho num lugar um pouquinho mais divertido para se estar no dia a dia. Dois anos aguentando esse ser desagradável que quer falar mais alto do que todos para aparecer, que canta em cima das conversas dos outros, que fura fila para bater o ponto, que come as coisas que a gente traz sem olhar para trás, como um esfomeado, que dorme no carro durante o expediente, que puxa o saco dos superiores em reuniões chatas, que fala demais,  entre tantas outras coisas mais que ele faz...

Ontem ele dormiu no carro no expediente e pela primeira vez, um superior falou o que ele merecia ouvir. Foi lindo. Se todos passassem a cortar esse indivíduo nas besteiras que ele faz, talvez ele se ligasse que não é bem-vindo no ambiente onde se encontra, que ninguém o suporta e por isso, resolva ir embora, mudar de ambiente de trabalho.  Sei que quero demais, mas não perco as esperanças. 

Cérebro de pessoas solitárias funciona diferente. Será?

Recentemente, falamos sobre o espiral negativo pelo qual muitas pessoas solitárias passam. Em 'Por que pessoas sozinhas permanecem sozinhas?' explicamos que, ao contrário do que muita gente pensa, os solitários não têm menos conhecimentos sobre habilidades de convívio social – é o nervosismo que os torna mais propensos a se comportar de forma diferente. As pessoas ficam isoladas e começam a temer experiências sociais, o que as impede de aproveitá-las.

Agora um artigo na Science of Us nos mostra que isso faz com que o cérebro dos solitários se comportem de forma diferente. Sem um grupo de apoio por trás de nós, entramos em um 'modo de alerta', ficando especialmente nervosos em relação a ameaças.

Estudos mostram que, quando pessoas solitárias assistem a uma cena de convívio social em vídeo, eles passam mais tempo do que a média procurando sinais de ameaça social – como pessoas isoladas no vídeo, ou sendo ignoradas. Ou seja, o cérebro delas capta mais rapidamente sinais de rejeição.

Uma pesquisa mais recente, feita pela Universidade de Chicago, revela de forma mais específica como solitários entram nesse modo de 'alerta'. Os cientistas recrutaram 38 pessoas muito solitárias e 32 pessoas que não se sentiam sozinhas (vale ressaltar que a solidão não foi calculada pelo número de amigos e familiares de cada pessoa, mas pelo sentimento de isolamento). Sensores foram colocados nas cabeças dos participantes dos estudos, o que permitiu que suas ondas cerebrais fossem gravadas e a atividade cerebral quantificada.

Enquanto usavam os sensores, os voluntários deveriam olhar para várias palavras exibidas em uma tela e indicar, com um teclado, em que cores elas estavam escritas. A ideia era que os participantes não se concentrassem na palavra em si, mas sim nas cores. A influência que o significado da palavra tem é considerada automática e subconsciente.

Algumas das palavras exibidas eram consideradas positivas (pertencimento e festa), algumas negativas (sozinho ou solitário), outras eram emocionalmente positivas, mas não sociais (alegria) e outras eram emocionalmente negativas, mas também não sociais (tristeza).

Durante o primeiro quarto de segundo (280 milisegundos) depois de uma palavra ser mostrada, o cérebro de pessoas solitárias entrava em uma série de microestados que era idêntico mesmo se a palavra negativa era social ou não. Mas depois desse ponto o cérebro passava a reagir diferente com as palavras negativas sociais, com uma mudança de atividade em áreas envolvidas no controle, sugerindo qeu eles entravam em um modo vigilante. Já os não solitários permaneciam com os primeiros microestados durante 480 milisegundos. A diferença parece pequena, mas na prática significa que a mente das pessoas solitárias está treinada para captar ameaças sociais mais rápido do que o 'normal'.

Pesquisadores afirmam que, pela resposta diferenciada ser tão rápida, solitários não estão conscientes dela. Afinal, em teoria, os voluntários não deveriam nem estar prestando atenção no significado da palavra.

E isso é preocupante – afinal, significa que os solitários estão mais ligados em emoções negativas do que nas positivas, o que pode fazer um sentido evolutivo (já que nossos ancestrais pré-históricos precisavam ficar mais alertas ao estarem sozinhos), mas não é benéfico atualmente. Afinal, contribui para o ciclo de negatividade do qual falamos lá em cima – e pode explicar o motivo pelo qual os solitários têm mais problemas de saúde e vidas mais curtas.

Veja mais em: http://www.equilibriovida.com/2015/08/o-cerebro-de-pessoas-solitarias-funciona-de-forma-diferente/#ixzz3jwJ37AQi

Bike

Depois de velha, bateu uma vontade de comprar minha própria bike para me exercitar aos domingos... E farei isso. O problema é que moro numa cidade violenta e com um dos piores trânsitos do país. Então, andar de bicicleta se torna um pouco difícil. Mas, aos domingos, acho que não tem problema. 

Gostaria que minha vida fosse diferente, por exemplo: adoraria ir pedalando até o trabalho. Isso seria um grande sonho. Infelizmente, no momento, é impossível. Mas tenho fé que isso logo se torna realidade, afinal, são os sonhos que mantém a gente vivo. E eu sonho muito ! 

Por quê?

Cuidado com o que você pede! Vai que alguém lá em cima resolve te escutar e realizar o seu desejo!

Certas coisas a gente tem que evitar fazer, falar, pois ferem, machucam as pessoas, principalmente uma namorada.  Quando a gente se envolve afetivamente com alguém, essa pessoa tem que nos tratar com carinho, amor, amizade, pois você é a pessoa mais íntima dele/dela. Seu namorado é aquele cara que conhece quase tudo sobre você, até o mais profundo da intimidade. 

Por isso que acabo chorando quando ele me maltrata, corta as conversas pelo celular repentinamente, quando é grosseiro e me agride com palavras, sabendo exatamente onde atingir. Também fico muito triste quando ele diz que quer sumir, que seria lindo ficar dias sem conversar comigo, que quer tirar férias de mim. 

Devido a tudo isso, hoje, nesse exato momento, meu sentimento está ficando vazio por ele. Agora já sei que ele é capaz de me decepcionar muito e cada coisa horrível que ele faz apenas me deixa cada vez mais triste. Aí me pergunto: ele faz tanta coisa... Por que eu tenho um elo de ligação com ele? Por que sinto falta dele? Será que sou burra ? 

Sofrer por amor

“Quando uma pessoa faz você sofrer, é porque ela sofre profundamente dentro dela, e o sofrimento dela está vazando e se espalhando. 

Essa pessoa não precisa de uma punição, ela precisa de ajuda." 

(Thich Nhat Hanh) 

Você acredita que nunca está errado. Você reproduz o que você aprendeu. Você quer dividir aquilo que você passou. Quer que os outros sofram como você sofreu. 

Mesmo que você não saiba disso, eu te perdoo.

Pois eu nunca me conhecerei até fazer isso por mim mesmo, e eu nunca sentirei mais nada até essas feridas serem curadas. 

Eu não serei nada além disso que sou até me libertar de mim mesmo.

Eu vou enfrentar a mim mesmo hoje!

Down

Pais deviam apoiar os filhos, mas meu pai nunca me apoia, nunca me elogia, nunca foi assistir a uma apresentação da minha banda. Cara, hoje é um dos dias em que me sinto um grande lixo. Por que as coisas têm que ser assim ? Vejo mães apoiando os filhos, mesmo quando eles estão errados. Eu nessa semana estive certa, e claro, ele ficou contra mim...  A saída é realmente sair de casa, mas como alcanço isso? Parece que estou num corredor escuro e a saída está lá longe e não consigo alcançar. 

Peço, novamente, que Deus me ajude. Lidar com pessoas é muito difícil, estejam elas em casa, no trabalho, na banda... Puta que o pariu, o que acontece com elas ??? 

PaZ

Paz, eu quero paz. Deus, conceda-me paz, que eu consiga atingir meus objetivos e a viver bem.

Saudades.

As coisas poderiam ser mais simples...  Problemas, vão embora... Como tem épocas que eles tentam te cercar e te sufocar... Hoje me senti assim. Se não fosse o antidepressivo, com certeza teria ficado muito mal com todos eles.  

Porém, num mesmo dia que você está cercado de problemas, tem uma notícia que te deixa feliz e para baixo ao mesmo tempo. Minha aluna, V.S, que faleceu de câncer no pulmão no último mês, soube que ela gostava muito de mim e sempre se preocupava comigo. V.S, saiba que tenho um carinho muito, mas muito especial por você e como eu sei que você era uma pessoa maravilhosa, deve estar num lugar muito bom, ao lado de Deus. Você saiu da Matrix, desse mundo fantasioso, cheio de violência, maldade, egoísmo, grosseria... Eu sei que você agora está bem minha amiga. NUNCA TE ESQUECEREI. Te amo com muito carinho e sinto muito sua falta. Um dia nos encontraremos. Que Deus conceda esse privilégio a mim. 

Isso é verdade!

Peço paciência, pois se me der força, posso matar um! Como é difícil conviver com pessoas difíceis! É um eterno teste de paciência, mas estou com medo de perder a minha... 

:)

Pura verdade

Porque a pessoa continua mentindo.. Assim é complicado...

Gente chata

De gente chata eu quero distância!!!!!!! 

Poxa, não basta aguentar um chato em casa que vive com você, ainda tenho que conviver com uma pessoa chata no trabalho, que não se toca, fala demais, é puxa-saco, um verdadeiro mala sem alça??? 

Deus, me dê paciência, porque se me der força, mato um !!! 

Enquanto minha guitarra gentilmente chora

"Eu olho você toda, vejo o amor que aí dorme
Enquanto minha guitarra suavemente chora
Eu olho para o chão e vejo que precisa ser limpo
Ainda minha guitarra suavemente chora
Eu não sei porque ninguém te disse
como desdobrar seu amor
Eu não sei como alguém te controlou
eles compraram e venderam você
Eu olho o mundo e eu noto que ele está girando
Enquanto minha guitarra suavemente chora
Com todo erro certamente precisamos aprender
Ainda minha guitarra suavemente chora
Eu não sei como você foi divertida
você foi pervertida também
Eu não sei como você foi invertida
ninguém te alertou
Eu olho você toda, vejo o amor que aí dorme
Enquanto minha guitarra suavemente chora
Eu olho você toda
Ainda minha guitarra suavemente chora".

George Harrison

Desabafar não é reclamar.

Sabe, não quero reclamar da vida. Aliás, como todo mundo que acompanha esse blog sabe, ele se trata de um espaço de desabafo. Simplesmente, é um local onde eu posso escrever sobre o que eu quiser, sem receber críticas destrutivas de ninguém, já que não me identifico. Aqui sou apenas a "writer girl" , a garota que gosta de escrever, que expressa o que sente quando está mal ou bem. 

Já havia escrito anteriormente sobre as "indecisões" da vida. Pois é, ainda estou bastante indecisa sobre que rumo tentar tomar na minha, sobre qual escolha fazer. Como havia dito, já tenho mais de 30 anos e não quero mais perder tempo da minha estando ao lado de uma pessoa que ora está bem, ora está mal. O problema é que agora essa pessoa passou a ser 'atenciosa'. Depois de tanto tempo juntos e eu pedindo isso, justamente agora ele resolveu fazer isso. E agora? Devo insistir nisso ou arriscar no novo? O novo é uma nova história, sem mágoas e nem ressentimentos do passado. Já o velho...

Espero que logo eu possa me decidir e realizar a escolha certa para mim. A vida é curta demais para ficar sofrendo, para ficar mal todos os dias, para dormir chorando no quarto e completamente triste. É curta para você sofrer com uma mensagem triste do 'namorado'. Você acorda cedo, recebe uma mensagem. Friso que você acordou bem, sentindo boas energias. Aí, quando você visualiza o que foi escrito, sua alegria se esvai, parece que ela é sugada. Brigas ocorrem do nada. Você não quer brigar, mas começa a ser vítima disso. 

Logo eu, que odeio brigas, me encontro no meio de tantas... Ontem meu pai tentou me tirar do sério levantando a voz comigo, desnecessariamente. Se eu contar para alguém isso, as pessoas me diriam, como já me disseram: 'Ah, você deve ter feito alguma coisa, não é possível', 'Ninguém agride ninguém gratuitamente, você fez algo'. E hoje eu juro pela minha existência: não, eu não fiz nada. Apenas o chamei e ele veio berrando feito um animal, acredite quem quiser acreditar. 

Enfim, já vivo no meio de tantas brigas, queria uma pessoa que me desse carinho no meio de tudo isso. Sonho em conquistar meu espaço, um lugar de paz, ter uma pessoa carinhosa ao meu lado com quem dividi-lo, viajar, sorrir juntos. Porém, por enquanto, esse sonho parece estar meio longe, mas já tracei estratégias para chegar até ele. 

Enquanto isso, vou tomando aquelas pílulas que têm um sorriso. Aquelas as quais postei aqui no meu blog. Elas existem para isso: nos fazer bem. Custam caro, é verdade. Uma consulta é R$300,00. Porém, prefiro pagar esse dinheiro e comprar esses comprimidos, pois enquanto eu viver com minha família do jeito que é, preciso me tratar. Desde o incidente de Abril, quando comecei a tomar esses remédios, não tive mais nenhuma crise. Já tive muitas, e eram desesperadoras. Não conseguia enxergar uma luz no fim do túnel. Tudo era cinzento e sem esperança. Ninguém me apoiou nesse período, a não ser eu mesma. 

Por isso eu digo: se você se sente ansioso, triste, desanimado com a vida, se tudo pra você se tornou cinzento, sem alegria e esperança... Procure um médico. Ninguém vai te ajudar. Todos vão achar que você está com frescura, que você 'reclama' da vida de barriga cheia. Ninguém vai te apoiar, por mais que você peça: nem família, amigos, nem namorado. O meu, quando precisei nessa hora, terminou comigo e me deixou pior do que eu estava. 

Seguir em frente nessa vida é difícil, mas não impossível. Então, que as decisões certas sejam tomadas, que minhas metas planejadas sejam abençoadas e se tornem realidade antes do tempo que almejei. Que a paz venha. Minha família não vai se tornar 'carinhosa' do dia pra noite. Então, eu tenho que mudar. E como quero mudar.  

Antidepressivos deveriam vir assim

Certas imagens não saem da mente da gente, mesmo que o tempo passe.

Um dos grandes motivos de eu sempre estar insatisfeita de conviver com minha família, aliás, eu diria, o principal deles, são as brigas que aqui ocorrem.  Como é desagradável conviver com pessoas que estão sempre brigando e que nunca estão de bem com a vida. Sabe, sempre tem algum problema, nunca as coisas estão boas. Tudo aqui sempre foi e será desse jeito. 

Grosseria é algo tão horrível... Já aconteceu tantos incidentes aqui e também já fui envolvida neles... Meu pai é uma pessoa muito estúpida. Tem pouco estudo, é bem ignorante em muitos aspectos, não respeita a opinião e as pessoas que convivem com ele... Sabe aquela pessoa que sempre quer ter razão acima de tudo e de todos? É, pois é. 

Desde pequena sempre tinha a imagem dele como uma pessoa muito grossa, que ao chegar ao extremo do nervoso começa a quebrar os objetos. Nossa, como odeio esse tipo de coisa. Uma vez, ele jogou um quebra-cabeça que eu adorava no meio da rua. Me lembro de eu criança descer as escadas chorando para ir pegar. 

Tínhamos um cuco na sala, ele era lindo. Numa discussão com a minha mãe, o cuco saiu cantando e ele o arrancou com tudo de dentro da casinha. Eu tinha uns 5 anos de idade e aquela imagem nunca saiu de minha cabeça. 

Atualmente, com mais de 30 anos, comprei uma smart Tv no supermercado. Mas, infelizmente, no segundo dia de uso ela deu problema. Pedi ajuda a ele para levá-la ao supermercado para tentar a troca. A loja se negou a trocar, sendo que eles que pediram para eu levar a TV lá. Fiquei muito irritada, discuti. Ele ficou 'nervosinho' porque eu havia discutido no mercado e fez algo muito pior: a tv estava dentro de uma caixa, ele entrou em casa feito um animal a segurando de ponta cabeça, caindo tudo pelo caminho, como caixa, plásticos, manual. Pegou pela tela, ficaram marcas de dedos, riscos. Eu pedia para ele parar, mas ele fazia pior. 

Ainda bem que a própria autorizada acabou trocando o aparelho para mim. Porém, essa imagem de tamanha grosseria NUNCA sairá de minha cabeça. Não consigo esquecer. Não gosto de remoer as coisas, mas às vezes, essas imagens vêm à minha mente e isso acontece do nada.  

O mais impressionante é que, mesmo depois de tudo isso, passando alguns dias, meu ex-namorado faz a mesma coisa: numa discussão comigo, foi extremamente animal, quebrou coisas, me machucou e sinceramente, o motivo não era pra tanto. Abril desse ano foi o pior mês da minha vida, pois tudo de ruim aconteceu nele. 

Algo coloquei na cabeça: agora que consigo enxergar as coisas mais claramente, vou sim me empenhar a ter uma grana para comprar uma casa. Se eu não conseguir comprar, mais a frente, vou alugar um apartamento. Para isso, tenho que me empenhar. E irei. Nunca sabemos o que o futuro nos reserva. Dessa forma, vamos nos precaver. Já que a minha família e muitas das pessoas que encontro são da forma que descrevi acima, então é melhor ser independente. Completamente independente.

Reflexões

"A vida é como a música. Deve ser composta de ouvido, com sensibilidade e intuição, nunca por normas rígidas."

(Samuel Butler)

Lei da ação e reação: dê carinho, receba em dobro; Rejeite e também receberá em dobro. Nossos pensamentos atraem tudo, coisas positivas ou negativas; 

Antes de falar do próximo, olhe para você mesmo: o que adianta exigir algo de alguém se você mesmo não é capaz de fazer o que pede ? 

Agora talvez seja tarde para corrigir os erros. O cansaço bate a porta e ele traz as consequências de tudo o que fizestes. Não sei se é possível corrigir e não sei se você mesmo se corrige, se é capaz disso. As pessoas mudam ? Talvez... Mas é preciso muita força de vontade para conseguir isso e eu meio que duvido que isso aconteça. 

Fé nas pessoas? Não tenho. Só tenho fé em Deus. Fé em Deus e em mim mesma, porque sei do que sou capaz. E como sei... 

Não é das favoritas, mas não deixa de ser linda !

A paixão é grande :)

Acredite em si mesmo

Muitas vezes perdemos oportunidades por não acreditarmos que podemos ir mais longe, como quando as coisas não saem de acordo com o esperado, ou quando seu tempo foge entre suas mãos e nada dá certo. E agora, o que fazer?

Agora é o momento de agir. Desafie a si mesma e faça do tempo o seu aliado, coloque para fora as suas qualidades e use suas habilidades, assim você pode fazer a diferença nesse exato momento. Acredite que você pode ser mais, se dar mais. Creia no seu sucesso e não crie obstáculos em sua mente, mas comece a agir! Você tem talento, só precisa exercitá-los.

Não deixe que o medo de errar te detenha e te faça parar no tempo, mas seja corajosa, acredite no seu potencial!

A melhor hora para tomar atitudes, para mudar as coisas e fazer tudo dar certo é quando tudo está indo contra você, pois o melhor impulso para falta de coragem é a ação. Não fique sentada se lamentando, levante-se e faça algo!

Use esse tempo difícil a seu favor, faça tudo novo e acredite que você pode sair dessa e seguir em frente para uma vida de grandes conquistas.

Tudo passará a dar certo, quando você começar a entender que o que você determinar você poderá alcançar, basta acreditar em si mesma.

Saiba que suas ações no seu tempo determinam o seu futuro, pois as melhores conquistas acontecem quando agimos com atitudes corajosas em situações desencorajantes.

O que você pode fazer, nesse exato momento, para chegar mais longe?

Acredite em você e comece a agir, já.

Namorado bipolar

Nos primeiros 3 meses foi tudo lindo. Ele muito romântico, era muito carinhoso e me fazia sentir a melhor e mais amada mulher do mundo.

Dos 3 aos 6 meses de namoro as brigas começaram a surgir, mas achei que era normal, que estávamos ajustando nossas diferenças.

Mas dali em diante, as coisas só ficaram piores. As brigas que eram de 2 em 2 meses passaram a ser mensais e chegaram até semanais. Aconteceu até de mais de 1 vez na mesma semana.

Brigávamos em qualquer lugar e a qualquer hora, mesmo quando eu estava no horário  de trabalho.

O que eu achava estranho nas atitudes dele:

- Ora falava que eu merecia coisa melhor, ora dizia que eu era a mulher da vida dele e pedia para que eu nunca o abandonasse;
- Parecia gostar de mentir e se sentir superior perante os amigos dele;
- Incoerência nas opiniões: uma hora era uma coisa e depois ele se contradizia;
- Falava alto e não se importava se alguém ouvisse, mesmo se fosse uma discussão nossa ou assunto intimo. Teve uma discussão nossa em que ele berrava, os vizinhos até ameaçaram chamar a polícia;
- Era extremamente agressivo, se machucava, quebrava as coisas, chegou a me agredir fisicamente e o pior, me culpava depois por ter feito todas essas coisas;
- Dormia até tarde, às vezes não dormia à noite, e a tarde dormia 2, 3 horas ou mais;
- Entendia tudo errado, sempre para o lado pessimista. Para falar com ele tinha que "pisar em ovos"
- Nunca estava satisfeito, sempre queria mais e mais. Egoísta;
- Sumia por 3, 6 horas ou dias inteiros;
- Não guardava dinheiro, o que tinha gastava;
- Tentava me manipular com as palavras;
- Era irresponsável, fazia as coisas sem pensar.

Tinha dias que eu estava feliz, nenhum problema em casa, nem no trabalho. Ligava pra ele e percebia pelo "alô" o tom de voz. Parecia possuído porque não era nem a mesma voz. Sabia que vinha discussão.... Eu me sentia numa avalanche, pois ele falava um monte de coisa, me machucava verbalmente. Às vezes, estávamos conversando normal e do nada ele começava a brigar por motivos bobos, eu ficava sem entender, num minuto atrás estávamos bem, no minuto seguinte estava ele lá reclamando, me ofendendo... Acabava com meu dia e eu passava a noite chorando.

Quando ele terminou comigo, foi extremamente agressivo. Berrava feito um louco sem motivo aparente. Eu chorava, entrei em colapso nervoso. Ele me agrediu, fiquei com marcas nos braços. Me expulsou da casa dele. Quebrou tudo o que tinha pela frente, mastigou as lentes dos óculos, arremessou celular, quebrou quadro e etc. Os vizinhos quase chamaram a polícia. Fiquei com vergonha de passar pela portaria do prédio.

Enquanto eu sofria durante meses, semanas, ele parecia forte e fazia as coisas como se nada tivesse acontecido. Se fazia de forte e machista perante os amigos e também se colocava como vítima das circunstâncias. Passei por louca, obsessiva e compulsiva perante os amigos dele, que fizeram questão de me julgar e rir de mim. Passei pelo pão que o diabo amassou. 

Eu sei que todos merecem ser amados e felizes. Mas bipolar não é só aquela pessoa que ora está feliz e ora está triste. Vai muito além disso. Se vocês não encontrarem a formula de conviver com esses altos e baixos, sua vida e suas energias serão sugadas. Servi de muletas por quase 2 anos nesse relacionamento. Engoli todas as mágoas e amei este homem como nunca havia amado alguém, mesmo com todos os problemas dele.

Se alguém aqui tem que se arrepender, não sou eu, mas ele por ter perdido uma pessoa como eu fui para ele. Duvido que encontre outra mulher que faça o mesmo. 

Um domingo de música e seriados..

Antes estar só do que mal acompanhado. Então, é isso: tentar curtir tudo da melhor maneira possível. Estudar e relaxar. 

Indecisões e decisões na vida

Quando estiver indeciso, trate de decidir-se...

Ou vai, ou racha...

O tempo passa, a vida passa, os dias se passam... E você aí, perdido, sem saber o que fazer, sem saber que decisão deve tomar para melhorar a sua vida, para melhorar tudo, para se sentir mais feliz. Sentimentos a gente não controla, por isso o medo de tomar a decisão errada e cometer um grande erro, algo irreversível, sem volta mesmo.  

A indecisão. Eis um dos maiores problemas que enfrentamos muitas vezes.

A indecisão em tomar certas atitudes sempre adia os resultados, daí a necessidade de sempre planejar as coisas de uma maneira adequada, para que tudo chegue a um bom termo, em tempo e hora.

Muitas vezes temos que tomar uma atitude definitiva com respeito a algum assunto importante, e ficamos protelando uma tomada de posição, seja por um pretexto, ou por outro.

Geralmente é por algum receio de que algo vá modificar nossa rotina de vida.

E como isso atrapalha nossa vida...

Às vezes, você quer ter fé de que as pessoas vão melhorar e você resolve esperar. Mas então, o tempo passa e tudo permanece do mesmo jeito e seus sentimentos ficam cada vez mais confusos. Alguma atitude tem que ser tomada, mas você ainda não sabe o que fazer no momento. 

A pessoa só melhora se ela quer e isso é fato. Se está deprimida, o primeiro passo é assumir que sofre de depressão e procurar se tratar. Ao mesmo tempo que a pessoa portadora dessa doença não tem culpa de que a porta, ela tem que se conscientizar e tentar se curar, pois quem está em volta não tem culpa do que ocorre com ela. 

E aí está a indecisão... Esperar ou seguir em frente. Se esperar corrigisse o problema, numa boa, esperaria. O problema é esperar durante horas, dias, meses e até mesmo anos se passarem e nada mudar. Você se encontra parado, estagnado, mas sua idade avança. Você perde tempo, pois ele voa. 

Pela primeira vez na minha vida, estou me preocupando comigo. Óbvio que eu não quero machucar ninguém, não tenho esse direito. Ser ferido por alguém dói muito. A dor é imensurável. Não consigo me imaginar fazendo isso, mesmo com alguém que já tenha feito isso comigo. Tenho bom caráter sim. E pela primeira vez, quero o melhor para mim. 

O que falta em certas ocasiões é alguém mais decidido por perto para forçar uma situação, dando o encorajamento necessário. Mas também parentes ou amigos ficam indecisos se devem ou não “forçar essa barra”, e a coisa vai se agravando, por causas de tantas indecisões.

Mas aí é que está: não tenho muitos amigos que possam me ajudar em tal decisão. A maioria acaba nos julgando. A verdade é que só você vive a sua vida e sabe o que sente. Então, a melhor pessoa que pode tomar a melhor decisão é você mesmo. 

O que fazer? Algo será perdido, uma escolha terá que ser feita. Ficar na mesma e ser infeliz, ou arriscar o novo pra ver o que pode dar ? Para alguns a resposta é obvia, mas para mim, nem tanto.  Segue mais um tempo para se pensar. Espero que meu coração dê logo a resposta. A melhor resposta. 

"Sou uma pessoa insegura, indecisa, sem rumo na vida, sem leme para me guiar: na verdade não sei o que fazer comigo."

Clarice Lispector

E é isso que importa!

Meu cantinho

Aqui é meu espaço de desabafo. Não, não tenho amigos para contar tudo o que se passa comigo. E aliás, mesmo se tivesse, não contaria. Das últimas vezes que fiz isso, me estrepei, tanto com os famigerados "amigos" quanto com namorado. Sim, aquela pessoa que você quer dividir tudo o q se passa na sua vida.  Aí depois de um tempo, você descobre que essa pessoa é um hipócrita, um tremendo dum filho da puta. 

Por que todo ser humano mente???????? Por que maior parte é covarde e não admite os erros? 

Uma parte de mim morreu há algum tempo. Você quer confiar, você quer dar uma segunda chance. Mas a pessoa MENTE pra você, sobre um monte de aspectos. Nada como ver a rede social das pessoas e ver o que elas realmente são. O que eu descobri não foi bonito: ele gosta de contar vantagem, estar sempre por cima. Enquanto terminamos e eu sofria, chorava, não dormia e passei semanas infeliz, ele estava lá, de boa, contando vantagem, se achando correto, zombando de mim com os amigos, confabulando com a mãe dele, me chamando de doida...  Fiz tanto por ele. Me sinto tão traída.  Não sinto raiva. Acho que o sentimento é esse mesmo: traição. 

Me pergunto, mais uma vez: onde errei? Acho que tenho uma resposta para essa pergunta. Acho que errei sendo sincera demais. Procurei conforto nele quando minha vida despencava e o que ganhei? Tudo o que citei acima: desprezo, hipocrisia, ironia, minha vida exposta à pessoas que eu não escolhi expor. Me sinto traída sim, machucada. E mais uma vez, perdi a fé. 

Porém, ainda tenho um pouquinho de esperança em encontrar uma pessoa do bem. Já sei aonde tentar evitar errar. Agradeço por ser quem eu sou. Sabe por quê? Porque ao contrário do que as pessoas com quem me envolvi fizeram, que foi me humilhar quando terminaram um relacionamento, eu jamais faria isso. Eu nunca tiraria sarro de alguém numa situação dessas, como fizeram comigo. Ficar por cima? Estar abaixo? Não, pra mim isso não importa. Eu argumentaria, sem ferir. Apenas isso. Apenas isso. É o que me faz diferente. E por mais que eu não queira ser, é o que me faz superior.

"Que vantagem têm os mentirosos? A de não serem acreditados quando dizem a verdade." (Aristóteles)

"A Verdade dói, mas não mata. A Mentira agrada, mas não cura." 

Pau que nasce torto, nunca se endireita. 

Essa foi pra você acordar. Nunca foi diferente, por que agora seria ? Saia dessa, antes que seja tarde. 

Dreams

Ela tinha um sonho... Encontrar um cara bacana, que cuidasse dela e a tratasse como uma princesa. Que morresse de amores por ela, que fosse positivo quanto a vida e construísse a dele com ela. Porém, ela só encontrou cafajeste: homem que cansa do relacionamento e trai. Ou então, outro que a magoa todos os dias por não pensar no que fala. A verdade é que não existe homem bom. Todos são aficionados por pornografia, são sentimentalmente instáveis e quando não querem mais, terminam e dane-se os sentimentos. Tudo está bem e, de repente, tudo acaba. Se recuperar é difícil, mas ela segue em frente. O difícil é os outros que estão em volta entenderem, principalmente quem quer tentar algo com ela... 

Simplesmente cansei. Não sinto mais nada. Nem dor, nem prazer. Somente cansei. A pessoa te apronta e em vez de se redimir, continua fazendo as mesmas coisas. É uma prova de que não vai mudar e tudo continuará na mesma. E aí? O que vou querer para o meu futuro? 

Antidepressivos

Há muito tempo, lutei contra eles. Não queria tomar, não queria admitir que eu tinha um problema, ou melhor, vários problemas. Me sentia triste, com vontade de deixar esse mundo. Tudo era intenso: as decepções, a sensibilidade, a irritação, a personalidade.  Resolvi me sujeitar a pagar caro por uma consulta no psiquiatra e ele me receitou um remédio. Comecei a tomar e hoje, com menos de um mês, começo a me sentir bem melhor. Não tenho mais vontade de chorar. Críticas duras de pessoas que eu gosto não me afetam mais tanto, não sinto mais tanta dor em relação a muita coisa. Claro que a gente não deixa de ficar chateado porque coisas ruins continuam acontecendo, os antidepressivos não bloqueiam a ação do mundo contra você, tudo continua ao seu redor, mas a diferença é que você acaba enxergando a vida com mais clareza. 

Não sei se esses remédios são capazes de repor alguma substância que seu corpo deixou de produzir e que era responsável por lidar com esses sentimentos. Porém, eles funcionam. O sentimento de tristeza é tomado pelo de vazio. Sim, vazio. Vazio, empty, pela pessoa que era então amada e que aprontou coisas terríveis com você. Nada justifica qualquer tipo de violência... Nem verbal... Muito menos FÍSICA. É nisso que tenho pensado e muito. Me sinto uma pessoa mais fria. Não sei se isso é bom ou ruim, mas é assim que me sinto. Nesse mês de Maio, até o momento, só me senti mal e com vontade de chorar por uma brincadeira de muito mal gosto de um grande amigo. Aquilo sim me desestabilizou. Mas as críticas dele, principalmente as que são relacionadas com o mundo da guitarra, essas estão pegando menos... E sou grata por isso. 

Sou grata por me sentir melhor, muito mesmo. Mas queria que esse vazio saísse de mim e fosse preenchido com alegria, preciso disso. Um amigo sábio me disse hoje que as pessoas não mudam, apenas se elas quiserem. O que pude constatar hoje mesmo é que é verdade e que a maioria não quer mudar. É fácil reclamar, se entregar ao que está ruim do que se mexer e tentar mudar sua situação. Mais fácil ainda é culpar algo pelo seu fracasso. É bom enxergar isso. 

Se eu tiver que tomar esses remédios para o resto de minha vida, vou me sujeitar. Como um amigo disse, se é para você se sentir bem, faça isso. Ficar mal não está com nada.. Que eu me mantenha de assim para melhor.