Quatorze anos se passaram, mas nunca vou esquecer tudo o que vivi. Alguns irão dizer "nossa, como você remói o passado, esquece isso". Não é questão de remoer o passado, mas sim de pensar em tudo o que passei e ter orgulho de chegar até aonde estou. Perdi tudo: meus bens, minha casa, amor, dignidade... É a vida te mostrando que você não passa de um nada, sem valor nenhum e que de um dia para o outro você volta para as cinzas.
A maldade... Nunca vou esquecer de um dos piores dias de minha vida: no cartório, para assinar minha separação, forçada, obrigada a estar lá, chorando, com o coração dilacerado e ele rindo, contando piadas, sem o menor respeito, como se aquele fosse o dia mais feliz da vida dele... Meu Deus, que tristeza. Por que não consigo esquecer disso? São lembranças que tento apagar, mas, de uma hora para a outra, num lapso de memória, elas vêm à tona.
Tentei ocupar a mente me afundando no trabalho e na música, para não ter tempo vago para pensar nisso e me afundar mais. Montei algumas bandas, para tentar me distrair, mas nela havia um professor infeliz que trabalhava na escola de música onde eu estava, e esse maldito começou a me humilhar, tirar sarro da minha cara, a me diminuir... Era aquele momento em que eu mais precisava de apoio e fui massacrada. 2011 e 2012 foram desse jeito, na porrada, vivendo o inferno, o psicológico sofrendo mil baques com tristeza, humilhação, trânsito, maldade das pessoas, que nada mais eram do que "amigos" próximos e família. Meu irmão, para variar, em um dos momentos os quais mais precisei dele, me virou a cara e ficou 2 anos sem falar comigo. E o pior, até hoje nem sei por que ele fez isso.
Esse pequeno blog é um lugar de expressão. Não tenho pessoas com quem desabafar. Me traumatizei tanto com relacionamentos que não penso em ter outro tão cedo. Aliás, hoje em dia a solidão é a minha maior aliada e apesar de ter medo, eu gosto dela. Temos uma relação um tanto estranha, posso dizer. Preciso escrever e por para fora. Não espero que ninguém leia, mas se ler... Saiba que não estou remoendo nada, apenas jogando isso longe de meus pensamentos e faço isso escrevendo.
Nada espero das pessoas e nem dos chamados "amigos". Muitos me decepcionaram, mas vou seguindo em frente. Hoje me cuido, vou ao médico, tomo remédios que ajudam a controlar os meus surtos e a vida vai embora. Financeiramente estou melhor, hoje tenho meu apartamento tão sonhado há 14 anos atrás. Não é o sonho de consumo ainda, mas estou feliz com ele. Ao menos, tenho um lugar para me esconder dos males do mundo, o meu pequeno mundinho de 38 metros quadrados.
Gostaria que meus pais melhorassem, não só de saúde, como de comportamento também...Fossem mais doces e carinhosos, mas sei que se eles não foram assim durante 41 anos de existência, não vai ser agora que isso vai mudar. Queria que o idiota do meu irmão acordasse e enxergasse as coisas que faz e parasse de querer se transformar numa vítima dos fatos. Que virasse homem e mudasse esse comportamento manipulador e infantil.
LS, você ainda vai ganhar um capítulo aqui. Você foi uma das piores pessoas que passaram pela minha vida. Aliás, se eu pudesse listar os filhos das putas que passaram por ela, ficaria assim:
EF e família, LS, RG, WC, DB, TC, BT, VV, MA. Esse último (MA) chutou de vez meus relacionamentos e graças a ele não tenho mais vontade estar com ninguém. PARABÉNS MA ! Será que você consegue encostar a cabeça no travesseiro e dormir durante as noites?
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