Reclusão

 Ontem fez uma semana sem contato algum. Isso só me faz pensar que toda minha reflexão até o momento está completamente correta: as pessoas só me procuram quando precisam e que fui uma tremenda otária até aqui. 2024 e 2025 foram os anos mais destrutivos que tive: perdi meu pai no primeiro e no segundo perdi outras pessoas para a morte, inclusive "amigos", mas para a "morte viva". Sim, meu luto no momento é para relações as quais eu achei que fossem verdadeiras, mas que nunca foram. Na verdade, só usaram o que precisavam e convivendo com essas pessoas pude ver que quando o bicho pega é no "grito", na base da humilhação, da linguagem de malandro e do "precisar" que elas "resolvem". 

Escrevo aqui porque estou magoada neste momento. Espero poder perdoar essas situações, pois isso será benéfico para mim, não para elas. Entretanto, preciso aprender a agir diferente: parar de ajudar, de me importar, de conversar assuntos que não são pertinentes ao local e, sobretudo, parar de achar que ali as pessoas gostam de mim e me respeitam, pois isso não é verdade. 

Nunca, mas NUNCA vou me esquecer dos gritos em público, numa audição e na frente de todas as pessoas que estavam lá; jamais vou esquecer das acusações INJUSTAS SIM as quais me fizeram, dentre elas, duvidar de meu caráter; não vou esquecer das ofensas e das humilhações as quais sofri; não vou me esquecer da chamada de vídeo que atendi sorrindo e já recebi gritarias, ofensas e acusações de uma menina que ainda não viveu metade do que já vivi e que não sofreu metade do que já sofri. Queria muito que as coisas mudassem rapidamente para eu nunca mais pisar naquele local e olhar na cara daquelas pessoas. Porém, infelizmente, as coisas não se resolvem rapidamente. É um salário mínimo que eu ganho lá, mas eu preciso desse dinheiro e isso me deixa muito triste, pois gostaria de não precisar. Não sei até quando vão me arrumar alunos (se é que vão continuar fazendo isso), já perdi a confiança naquela gente hipócrita que adora falar sobre Deus, mas que não segue os mandamentos dele. Tenho certeza de que Deus não estaria de acordo com a forma como tudo ocorreu. 

Enfim, quero registrar aqui que quero mudar. Meu comportamento vai mudar: serei mais discreta, mais reclusa, mais quieta, falarei o mínimo possível; vou mudar de professor e essa mudança ocorrerá discretamente (quando o selvagem perceber, já terei caído fora); não quero mais saber de crescimento naquele lugar; discretamente, tirarei minhas coisas de lá; não quero mais estar em público com pessoas que fazem escândalo (nessa, os valores se invertem e a culpa vem para mim). Entretanto, não serei eu mesma, a pessoa brincalhona, risonha e feliz, pois nas duas vezes que tentei ser eu mesma, fui podada de forma violenta nesse lugar. Chega. 

Deus, não sei o que será no dia de amanhã, mas, por favor: me ajude a encontrar uma alternativa que supra esse salário, para que eu não tenha mais que sofrer dessa forma. Enquanto essa substituição não chegar, vou levando da forma que escrevi: reclusamente, mas trabalhando bem. Minha evolução nos instrumentos irá acontecer sem que essas pessoas percebam e quando perceberem, já estarei no alto. 

Traga-me inteligência emocional para lidar com esse ninho de cobras. Elas não merecem minha presença e a pessoa que eu sou. Isso logo vai acabar, tenho fé.