Quando você ama demais uma pessoa, sendo namorado ou amigo(a) e ela faz algo pesado contra você, a decepção é imensa. Desde o dia 09/09/2021 estou com um buraco aberto no peito, uma dor descabida, que não passa de jeito nenhum. É a chamada dor da indiferença. É de repente você acordar e perceber que tudo o que você achou que existia, como amor, cumplicidade, amizade, alguém que estaria sempre ali por você, nunca tivesse existido e você foi um tremendo otário por achar que essas coisas existiam.
É aquele baque de realidade. É você acordar e querer que tudo aquilo fosse um pesadelo, mas não foi. E você fica dilacerado. Aí, então, vocês começa a refletir: a pessoa só te procurou quando realmente necessitava; raramente ela te procurou para jogar conversa fora ou te chamar para comer uma pizza na casa dela. É minha amiga, você realmente foi uma otária.
Como eu poderia prever que um simples convite para uma pizza na minha casa fosse virar um transtorno tão imenso, uma ofensa absurda...
Tudo por causa da insegurança de uma namorada ciumenta.. Relacionamento tóxico, que estourou em cima de mim. É super inacreditável quando lembro de tudo o que aconteceu. Sabe, eu só queria a sua amizade e um pouco de sua atenção. Hoje é segunda, se passaram sábado, domingo, você nem me ligou ou mandou uma mensagem sequer para saber se eu estou viva. Como isso dói.
Minha depressão é vitimismo, é uma forma de se fazer de coitada, de chamar a atenção. Como doeu ouvir essas palavras. Minha depressão é o alvo da sua punição. Que bosta de ser humano eu sou. Eu não tenho nada. No momento, a única pessoa que se preocupa comigo é minha mãe, mas ela tem 71 anos e está doente e debilitada. Sem ela, ninguém quer nem saber de mim.
Desculpa ter te enchido o saco, ter causado o ciúme entre você e sua namorada. Me desculpe também por ter interrompido sua relação sexual, por apenas não saber e estar precisando falar com você na hora que te liguei. Como me sinto mal por tudo isso, como me sinto mal por ouvir todas as suas palavras duras contra a minha pessoa. Eu nunca quis te fazer mal, como você pensou, e me admira você ter pensado tanta coisa ruim a meu respeito. Como dói saber que tudo era falso e em vão, que se eu evaporar, você vai ficar um dia triste, mas vai seguir com a sua vida.
Você me pediu desculpas. Não é que não te perdoei, é que tá sendo difícil digerir tudo isso. Perdi a vontade de viver, sair, me divertir. Perdi completamente a fé nas pessoas, espero tudo delas, a qualquer momento.
Faço aula contigo por conta de minha paixão com a música, que é o que mantém viva nesse mundo inóspito, onde um quer passar por cima do outro e não se importa com o peso das palavras que diz a um amigo. Mas olha, dói hein, demais. Sua ausência, sua falsidade... Dói.
Eu tenho eterna gratidão pelo aprendizado e por estar num trabalho que você me colocou. Porém, parou por aí. A dor é forte, racha o meu peito, meu coração sangra. Mas eu não tenho mais o que fazer a respeito, você fez a sua escolha.
Espero que um dia você leia esse texto. Eu sempre fui de escrever, não para chamar a atenção, mas para extravasar um pouco dessa dor imensa que eu sinto dentro de mim e que não tenho para quem contar. Choro sempre, liberar as lágrimas é uma forma de tentar aliviar o coração. Nossa relação é somente música daqui em diante, dentro do horário comercial. Sinto muito que seja assim.
Eu te amo meu amigo, é um amor de amigo, nada mais do que isso. Pena que você tenha pensado errado a respeito e tenha me abandonado. Pena.
Como dói ser sensível nesse mundo terrível. Que na próxima encarnação eu vá para um mundo menos carnal, sem essa porcaria de sexo, pois isso é motivo de separar e desunir as pessoas.
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