Não deveria me sentir assim, mas me sinto: angustiada, triste. Por quê? Eu estou de férias, clamei por isso durante o mês de Junho inteiro. Agora me sinto assim, vazia. Motivos: não ser a melhor no que eu faço, apesar de me dedicar? Não ter tempo para me dedicar ainda mais em fazer o que eu gosto? Não ser capaz de conseguir um bom emprego? Ter que lidar com gente que eu acho intragável ? Trabalhar muito e não ser capaz de conseguir comprar uma casa, ter uma garagem para guardar meu carro? Não ter muitos amigos e saber que os poucos que eu achei que tinha não passaram de traidores, mentirosos, alguns tentaram me prejudicar, sendo que um até tentou me fazer perder meu emprego? Não ter alguém especial, que sinta minha falta e se importe comigo, com o que eu penso, com meus sentimentos... Entre outras coisas que, com certeza, me incomodam muito.
Passo os dias trancada em casa tocando. É o que eu faço. Às vezes paro e jogo um videogame, embora tenha mais é assistido seriados, como o Big Bang Theory. Algo que prende minha atenção e me ajuda a esquecer um pouco o que se passa nesse mundo, o que se passa na minha vida. Sinto falta de contato humano, conversar, sair, rir. É difícil admitir, mas sinto uma carência enorme. Mas aí está o problema: conversar com as pessoas sobre isso é complicado. Elas acabam achando que você somente reclama. E não é bem isso, eu não quero passar essa impressão. Então, tenho evitado falar com elas, tenho evitado contato e me sinto muito sozinha por causa disso.
Leitura tem me ajudado. Tenho lido muito um livro chamado "O segredo'. Ele é meu livro de cabeceira. Lá ele diz: "você pode ser tudo o que quer e pode ter tudo que você realmente queira ter." "Se você tem a vida que tem, você atraiu tudo o que tem para ela: doença, problemas financeiros, problemas conjugais, etc. " Como mudar isso ? Pensando no que você realmente quer, emitindo uma frequência positiva, se sentir feliz, radiante. Minha pergunta é: como se sentir assim, se eu não sinto ?
Não pense que eu não valorizo minha vida. Eu agradeço por ter saúde, caráter, por ser a boa pessoa que eu sou. Agradeço pelo meu talento, meu emprego, minhas coisas que conquistei sozinha, pelos meus poucos (muito poucos, diga-se de passagem) amigos que eu tenho. Agradeço pelo meu carro, minha família (mesmo com todos os problemas que eu tenha com ela). Tenho consciência que existe gente em situação muito pior, lutando para ter um simples teto, contra a morte (motivo de doenças) e etc. Eu friso que não sou uma coitada, nem quero ser. Mas eu quero mais. O que eu quero ?
Quero mais amizades. Gostaria de sair mais com as pessoas, ter mais gente ao meu redor que se importe comigo. Isso é tão difícil hoje em dia... Gostaria de encontrar outro emprego que me sustente, um que eu realmente goste e que, por isso não seja tratado apenas como um emprego, mas algo que seja prazeroso e me faça ter vontade de ir para tal lugar todos os dias. Queria superar minha insegurança, que me faz perder a habilidade (ou diminuí-la) quando estou fazendo algo realmente importante, na frente de outras pessoas. Como é difícil isso para mim. Sobretudo, queria alguém que me fizesse me sentir especial.
Eu perdi a pessoa que mais considerava especial na minha vida. Ela era tão especial para mim que eu pensava em morrer antes dela para não sentir tal perda. Há uns anos atrás descobri, da pior maneira, que essa pessoa jamais mereceu meu amor, minha consideração, pois ela se revelou um monstro que fulminou minha vida com um único golpe, pois tentou me ultrajar ao nada, tirando tudo o que eu tinha, me reduzindo ao nada. Não gosto de lembrar disso. Esse período de minha vida desejo somente deletar de minha mente. Quando lembro disso, tenho vontade de chorar ou me enterrar num buraco e simplesmente deixar de existir. Será que se essa pessoa soubesse dos danos que me provocou, viveria bem do jeito que está vivendo? Nunca saberei.
Queria me sentir especial novamente e voltar a confiar nas pessoas. Minha pergunta é: como ? Se elas sempre se revelam verdadeiras traidoras e fazem algo de mal a você, ao ponto de te surpreender. Se "o segredo" está certo, estou atraindo um mar de coisas ruins com meus pensamentos de agora. Acho que irei dormir e tentar esquecer de tudo isso.
Amanhã sairei com um amigo. Mas sabe que a ideia me aterroriza um pouco? Estou ficando tão antissocial que sair de casa me deixa um pouco maluca. Ir a lugares os quais sou obrigada a usar a condução pública faz com que eu me sinta ainda mais louca. Tenho medo de gente, estou começando a abominá-las. Misantropia ? Pode ser. O ser humano me enoja. O paradoxo é que preciso deles para me sentir melhor, além de ser um também. Porém, ainda não encontrei alguém que me faça me sentir assim.
Estou enlouquecendo. Na verdade, já acho que enlouqueci.
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